Как не перекладывать ответственность за свои эмоции на других: 6 шагов

Как не перекладывать ответственность за свои эмоции на других: 6 шагов

фото: https://perez-jkh.ru/ 

В ситуации сильного стресса мы ощущаем себя маленькими детьми. Поэтому выплескиваем свои эмоции на окружающих и ждем — поддержки, решений и защиты от «родителей», роль которых могут играть окружающие нас люди. Но застревать в этом состоянии вредно и неправильно по отношению к себе и к другим. Как взять под контроль свои эмоции, объясняет клинический психолог. Рассказывает Sauap.org со ссылкой на Psychologies.ru.

Когда мы оказываемся в критической ситуации и не можем понять, что делать, мы импульсивно начинаем чередовать роли жертвы, преследователя и спасателя. Сначала надеемся, что нас кто-то выручит, потом срываемся на близких, с которыми не согласны, затем пытаемся помочь окружающим… А потом снова начинаем паниковать. 

Наш внутренний несчастный ребенок ждет спасения извне, наш грозный и эгоцентричный ребенок хочет покарать любого за малейшее посягательство на его ясную картину мира, а ребенок-спасатель жертвует своими интересами во имя других, не думая о последствиях. Паническое блуждание по этому треугольнику истощает наши эмоциональные ресурсы.

Если позволить эмоциональному внутреннему ребенку полностью захватить контроль над психикой, то деструктивные импульсы будет невозможно сдерживать. Тогда внутренний взрослый окажется в позиции наблюдателя и подчинится внутренней истерике. Чтобы не застревать в уничтожающем кольце страха, тревоги, боли, злости и апатии, надо замечать в себе детские порывы и пресекать их.

  1. ВЕРНИТЕСЬ ИЗ ПОЗИЦИИ «РЕБЕНОК» В ПОЗИЦИЮ «ВЗРОСЛЫЙ»

Вспомните, что вы взрослый человек. Ваш опыт, знания и компетенции никуда не пропали — вы по-прежнему решаете сложные задачи на работе, умеете распоряжаться своим временем и бюджетом, общаетесь с такими же взрослыми и умными людьми. Стоит сконцентрироваться на том, что вам подконтрольно, и ждать стабилизации обстановки. Выдохните, сделайте несколько дыхательных практик или любых психологических упражнений, которые помогают вам вернуться в спокойное состояние.

Можете представить себя хорошим, но строгим родителем. Когда любящий отец говорит ребенку о том, что нельзя совать пальцы в розетку, он ведь не угрожает, он его останавливает. Станьте таким взрослым для самого себя. Сделать это можно грубо — «Ах ты такой-сякой, сколько раз тебе говорил, сейчас получишь у меня!», а можно строго, но без унижения: «Остановись, так делать нельзя, это опасно. Я понимаю, что тебе хочется попробовать, но позволить тебе этого не могу».

Детские состояния лучше приберечь для спокойного и стабильного времени, когда вокруг нет «розеток». В кризисной ситуации нужно мобилизовать свою энергию и направить ее в созидательное русло.

  1. НЕ ДЕЙСТВУЙТЕ, КОГДА ВАС ЗАХЛЕСТЫВАЮТ ЭМОЦИИ

Не принимайте поспешных решений в состоянии сильного стресса. Ограничьте общение тем близким кругом, которому вы доверяете. Ваши переживания — это ваша ответственность. Расстроенный ребенок мог бы упасть, зайтись в крике и ждать, пока его утешат, но для взрослого это неэффективная стратегия. Действуйте и общайтесь с другими только в том случае, если ваше эмоциональное состояние выше нуля.

  1. НЕ УЧИТЕ ДРУГИХ, КАК ИМ ЖИТЬ

Вспомните, что другие люди пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. За их поведением и эмоциональными реакциями стоят личные истории и психотравмы. Учитесь принятию и человеколюбию. Если чье-то поведение вас ужасает, отстраняйтесь. Не пытайтесь наставлять других людей на путь истинный, тем более, если они вас об этом не просили. Единственный человек, на которого вы действительно можете повлиять, — вы сами.

  1. БЕРЕГИТЕ ОТНОШЕНИЯ С БЛИЗКИМИ

Если близкий человек не разделяет вашу позицию, это не значит, что он настроен против вас. Все мы сложны, противоречивы и многослойны. Не сужайте личность человека до одной мысли, позиции или эмоции, не обесценивайте все хорошее, что вас связывает. 

К пожилым родителям стоит относиться с особенной бережностью. Сейчас многие спорят с ними, пытаясь открыть им глаза на происходящее, — это детский и импульсивный порыв. Позаботьтесь об их эмоциональном и психическом состоянии, даже если для этого придется смириться с их заблуждениями. Вы бы стали аргументированно и настойчиво доказывать ребенку, что Деда Мороза не существует?

  1. ДУМАЙТЕ, ЧТО ВЫ ТРАНСЛИРУЕТЕ ДРУГИМ

Каждый из нас несет ответственность за слова, которые говорит другим, и эмоции, которые транслирует. Честно ответьте себе на вопрос: «Как будет чувствовать себя мой собеседник, если я скажу или сделаю то, что собирался?» Может быть, другому человеку сейчас непросто, и он не сможет справиться с тем объемом негатива, который вы хотели бы выплеснуть. Делитесь теплотой, поддержкой и любовью, а не тревогой, злостью и обидой.

  1. ПОМНИТЕ О ТОМ, ЧТО НАХОДИТСЯ В ЗОНЕ ВАШЕГО КОНТРОЛЯ

Когда мы пытаемся обобщить ситуацию и используем абстрактные фразы в духе «вся страна думает вот так», «все нормальные люди чувствуют вот это», на самом деле мы говорим только о себе и своих чувствах. Психике гораздо легче спроецировать неприятные эмоции вовне, чем фокусироваться на личной ответственности за свою жизнь, успехи и неудачи. 

В следующий раз, когда вам захочется покритиковать кого-то, постарайтесь найти в этом человеке что-то хорошее. А негативную энергию учитесь трансформировать в конструктивные поступки.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Без активной гиперссылки на материал Sauap.org копирование запрещено!

Предыдущая Без лишнего веса: новый имплантат лечит ожирение при помощи лазеров. Как это работает?
Следующая Ослепленные красотой: как эффект ореола заставляет нас выбирать не тех людей

0 Комментарий

Комментариев пока нет!

Вы можете быть первым оставив комментарий на этом посту!

18 + 19 =

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

 

Top