Парадокс Соломона: почему решать чужие проблемы проще, чем свои

Парадокс Соломона: почему решать чужие проблемы проще, чем свои

фото: https://avatars.mds.yandex.net/ 

Нередко бывает, что человек дает другим хорошие, рациональные советы. Но стоит ему попасть в такую же ситуацию, как он принимает неверные решения. Хотя, казалось бы, достаточно следовать собственным рекомендациям.

Такое несоответствие называется парадоксом Соломона. И если знать об этом противоречии, можно начать давать классные советы не только другим, но и себе.

Что за парадокс и при чем тут Соломон

Термин «парадокс Соломона» появился в исследовании ученых Итана Кросса, профессора психологии из Мичиганского университета, и Игоря Гроссмана, доктора философии из университета Ватерлоу. Он обозначает ситуацию, когда человек может давать мудрые и эффективные советы другим людям — но сам в критические моменты не может абстрагироваться, дать себе самому совет и последовать ему.

Выяснилось, что люди действительно демонстрируют более рациональный и мудрый взгляд на происходящее, если проблема не касается их самих. Они начинают рассматривать все возможные факторы, которые способны повлиять на развитие событий, прогнозируют последствия, учитывают перспективы всех участников, признают важность компромиссов. Но ставя себя в центр истории, люди теряют возможность рассуждать здраво.

Этот парадокс ученые назвали в честь библейского царя Соломона. По легенде, он слыл великим мудрецом, к которому все приходили за советом. Пожалуй, самая известная притча с его участием — рассказ о двух матерях. Две женщины спорили изза ребенка, каждая уверяла, что это ее сын. Соломон повелел разрубить младенца и отдать каждой по половинке. Одна из спорщиц приняла такое решение. А вторая согласилась уступить ребенка сопернице, лишь бы он остался жив. Тогда царь понял, что вторая женщина и есть настоящая мать.

В общем, Соломон давал мудрые и грамотные советы. Но сам закончил довольно бесславно. Царь растратил государственную казну. При нем начались восстания, которые после его смерти раскололи страну надвое. А еще чередой неверных решений он прогневал Бога, и тот пообещал народу правителя множество лишений. То есть своей жизнью царь продемонстрировал парадокс Соломона.

Почему мы хотим помогать друг другу

За желание помогать другим людям мы обязаны развитию неокортекса. Виды, у которых он не развит, лишены материнского инстинкта: например, детеныши рептилий после рождения вынуждены давать деру от своих сородичей, которые видят в своих отпрысках только пищу.

Наблюдать за развитием эмпатии мы можем на примере детей. Годовалый ребенок уже способен ощущать беспокойство, когда рядом с ним падает другой малыш: он может сразу же сунуть большой палец себе в рот, как если бы ушибся сам. Дети постарше начинают осознавать свою личность и тот факт, что они отделены от других людей. Они стараются решить проблему более хитрыми способами, например, предлагают мягкую игрушку пострадавшему ребенку. К двум годам к детям приходит понимание, что чувства других людей отличаются от их собственных ощущений. Пик развития эмпатии наступает к концу детства: в этот период дети осознают, что страдания существуют и за рамками конкретного момента. В этом возрасте они могут сопереживать положению целой группы людей, например, бедным.

Когда вы видите страдающего человека, это вызывает у вас воспоминания о ваших собственных пережитых страданиях, и вы начинаете испытывать сильный дискомфорт (его еще называют эмоциональным резонансом). И для того, чтобы его снизить, вы помогаете другому человеку.

Куда девается наша мудрость, когда мы сталкиваемся с проблемами

О чужих проблемах легче рассуждать с холодной головой: трезво взглянуть на всю ситуацию, повертеть ее повсякому, попытаться понять мотивы всех ее участников. Здесь активную роль играет префронтальная кора головного мозга. Она в том числе позволяет перебрать варианты решений проблемы и найти оптимальное. Можно при этом испытывать разные эмоции — от сочувствия до злости, но едва ли они захлестнут вас с головой.

Совсем другое дело, когда речь идет о нас самих. Здесь в бой вступают сильные эмоции. И перетягивать одеяло на себя начинает миндалевидное тело. Оно отвечает, например, за страх, агрессию и тому подобное. В стрессовых ситуациях именно миндалевидное тело определяет нашу реакцию: бей, беги или замри.

Под влиянием сильных эмоций сложно действовать рационально, смотреть на ситуацию в целом. Особенно если мозг решил, что реагировать на опасность нужно незамедлительно. Поэтому очень просто наломать дров, а потом кусать локти.

Как обернуть парадокс Соломона в свою пользу

Есть и хорошие новости. Игорь Гроссман и Итан Кросс проверили, что будет, когда участник станет давать рекомендации себе, но как бы со стороны. Выяснилось, что, если разбирать проблемы от третьего лица, мудрость возвращается и советы вновь оказываются рациональными.

В ходе этого эксперимента ученые также доказали, что по отношению к себе «мудрость не приходит с годами»: группа испытуемых в возрасте 60–80 лет была менее склонна рассуждать рационально о своей проблеме.

Когда человек думает о себе в тяжелом положении, то у него включается «туннельное видение»: сужается широта мышления и мысли рассеиваются. Но если человек представляет такой же случай в отношении другого, то он абстрагируется от проблемы и смотрит на нее от третьего лица, не пропуская случившееся сквозь себя. Эта дистанция «выключает» драматический эффект, приглушает работу миндалины и позволяет мыслить здраво и мудро.

Причем для оценки использовали ситуацию, которая действительно вызывает эмоции. Добровольцам, состоявшим в долгих романтических отношениях, предлагали представить, что партнер им изменил. Когда участники эксперимента «примеряли» ситуацию на себя, то теряли способность мыслить трезво. Но как только они переходили от «Почему я так себя чувствую?» к «Почему он так себя чувствует?» (то есть дистанцировались), суждения не просто менялись в лучшую сторону. Они были практически неразличимы с оценками ситуации, которые давали добровольцы, изначально разбирающие проблемы другого человека.

Это открытие стоит использовать, если вам свойственно принимать неверные решения при наплыве эмоций. Попробуйте рассуждать о ситуации так, будто она произошла с кемто другим. Используйте местоимения третьего лица. Можно даже представить, что проблема не у вас. Например, вообразите себя колумнистом, который отвечает на письма читателей. Или посетителем блога, автор которого делится похожей проблемой, — уж в комментариях всегда знают, как жить.

В общем, помогите советом воображаемому другу — а потом последуйте рекомендации сами.

Почему нам трудно следовать советам

За умение заставлять себя что-то делать или, наоборот, воздерживаться от чего-то вредного мы обязаны силе воли. Самоконтроль и самосознание (способность отслеживать самих себя) — прекрасная пара, благодаря которой мы можем предсказать свои поступки, проанализировать последствия и заранее передумать.

Чем более сложным становился наш социальным мир, тем сложнее должно было становиться наше поведение. Необходимость сотрудничать и поддерживать длительные отношения повлияли на наш мозг. Мы стали вырабатывать стратегии самоконтроля, который помогает нам сдерживать свои порывы и быть людьми в полноценном смысле этого слова.

Прислушиваться к эмоциям стоит как к своего рода интуитивному компасу. Но если научиться контролировать их вспышки и оставлять время для рациональной обработки ситуации, то можно не только давать мудрые советы, но и следовать им, а значит — приближать себя к своему идеалу.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Без активной гиперссылки на материал Sauap.org копирование запрещено!

Ссылки: https://knife.media/counsel/, https://lifehacker.ru/paradoks-solomona/

Предыдущая Что такое думскроллинг и почему мы специально ищем плохие новости
Следующая Почему чешется нос и когда надо обращаться к врачу

0 Комментарий

Комментариев пока нет!

Вы можете быть первым оставив комментарий на этом посту!

11 + 3 =

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

 

Top