Мир для подростка выглядит порой совершенно иначе, чем для взрослого человека. И именно поэтому было бы классно, если бы взрослые делились своим опытом – но не в формате поучений, а просто рассказывая какие-то вещи подростку как равному себе, потому что на этом пути взросления мы часто делаем одни и те же ошибки, и хотя наш опыт уникален, здорово осознавать, что ты не один!
Как и взрослые, современные подростки часто сталкиваются с социальными проблемами. Они также могут быть более восприимчивы к трудностям, потому что их мозг все еще развивается, а тело быстро меняется. В сочетании с достижениями технологий современные подростки сталкиваются с новыми социальными проблемами, отличными от тех, которые могут быть у их родителей.
Поэтому Sauap.org собрал то, о чем вы так хотели узнать, но стеснялись спросить. Психологи рассказали о том, почему отношения с подростками приходится выстраивать с нуля и зачем тинейджерам нужны новые друзья.
Онлайн СМИ не только усугубили некоторые подростковые проблемы, но и цифровое общение и социальные сети также изменили способ взаимодействия подростков со своими сверстниками и романтические интересы. Конечным результатом является группа молодых людей, которым трудно овладеть необходимыми навыками межличностного общения, такими как умение улавливать социальные сигналы.
Частично эта дисфункция может быть связана с технологиями — особенно с учетом того, что средний подросток проводит за электронными устройствами более восьми часов в день. Тем не менее, не все социальные проблемы подростков связаны с цифровым миром. Подростки также подвергаются более высокому риску передозировки, могут не практиковать безопасный секс и сталкиваются с растущим давлением в учебе.
Почему спокойные дети вдруг становятся колючими и неудобными?
Подростковый возраст — это второй шанс. То есть период, когда ребенок снова повторяет психические процессы, с которыми он уже встретился в первые школьные годы. Он заново знакомится со своей индивидуальностью, пытается найти собственную идентичность, обнаружить свои границы. И пройти сепарацию — то есть ощутить себя не только членом своей семьи, но и отдельной самостоятельной личностью. Конечно, все эти процессы в подростковом возрасте происходят иначе, чем в детстве.
Например, подросток пытается понять, чем он отличается от остальных своих близких. И как совместить правила, признанные в семье, с новыми потребностями, которые у него возникают. Поэтому в отношениях с родными происходят перемены. Это не обязательно трещины и разрушения. Скорее, это создание новых связей с родительской семьей взамен прежних.
И если у подростка есть возможность проявлять сопротивление и возражать против всего, что ему мешает, он обязательно этой возможностью воспользуется.
Да, есть подростки, которые не идут на конфликты. Обычно это бывает, когда у ребенка нет возможности проявлять индивидуальность. Например, он может переживать, что родители не вынесут происходящих с ним перемен. И думать примерно так: «У меня семья «беленькая» и неконфликтная. И тут я становлюсь «черненьким» и начинаю спорить. Тогда меня могут просто выкинуть из семьи. Не в прямом смысле, конечно, — просто дадут понять, что я к их сообществу уже не принадлежу». В таком случае у подростка просто не хватит сил или смелости проявлять свою индивидуальность, и он может начать врать. Или скрывать информацию, которая может не понравиться родителям. Или уйти в депрессию.
Конечно, бывают исключения — то есть ситуации, когда ценности семьи совпадают с вновь найденными ценностями самого подростка. Тогда отношения остаются гармоничными.
Какие проблемы особенно остро волнуют подростков?
В первую очередь — взаимодействие со сверстниками и поиск себя. Не только в смысле выбора будущей профессии, но и шире: кто я сейчас, каким вижу себя в будущем.
Взаимоотношения со сверстниками тоже связаны с определением собственной идентичности. Можно сказать, что это сборка себя с помощью отражений в глазах других людей. И чем больше у подростка самых разных знакомых, тем ему легче. Больше обратной связи от непохожих людей, которая поможет ему точнее и подробнее узнать о себе. Ведь родители говорят ему одно, а друзья видят его совсем с другой точки зрения.
Чем разнообразнее информация, тем больше деталей, из которых он себя собирает.
Понятно, что друзья становятся очень значимыми людьми. Подросток отдает контактам с ними очень много времени, сил, энергии. И в итоге решает: мне эти люди нравятся, я хочу идентифицировать себя с такими, как они. Или наоборот — включаются механизмы конкуренции. В этом случае подросток приходит к выводу: нет, мне в них что-то не нравится, я хочу по-другому.
Такие взаимоотношения со сверстниками — один из главных процессов, который происходит в подростковом возрасте. Поэтому отсутствие друзей, как правило, переносится тинейджерами очень тяжело.
Почему у подростков часто падает самооценка?
Раньше им было достаточно, что в семье их любят и считают, к примеру, умными и красивыми. Но сейчас ребенок начинает дистанцироваться от родных. Если в семье поддерживающие и доверительные отношения, он считает нормальным, что мама и папа его любят, но их оценки начинает считать необъективными. Он думает, что близкие могут его идеализировать, а он сам видел себя раньше только их глазами.
Однако теперь стали значимыми другие люди, которые оценивают его иначе. И подросток может осознать, что они считают его не таким красивым и умным, как он привык думать раньше. Да и сам он сравнивает себя с остальными. И возможно, видит, что у него не такая трендовая одежда, как у других. Или что он не может себе позволить расходы, как некоторые его сверстники.
Часто такие открытия ранят ребенка. Да, у него есть собственные ценности, но любые сравнения не в его пользу могут переживаться тяжело. Если у него есть опора и ресурсы пережить неприятные открытия, то он проходит этот этап легче. Например, принимает факт, что родители не могут отправить его учиться за границу, но понимает, что не становится от этого хуже. Такую опору и ресурсы можно найти в поддерживающей семье.
Почему подросткам важно признание в своей компании? Что делать, если они его не получают?
На вопрос о причинах мы уже частично ответили: подросток ищет людей, которые объективно оценят его как личность. Важно, что у него всегда есть возможность выбрать себе подходящую компанию. Он может перебрать несколько различных сообществ, пока доберется до людей, которые действительно будут его ценить. А может до конца остаться там, где так и останется непризнанным, где ему постоянно будут говорить что-то неприятное и даже троллить.
Если в семейной системе все в порядке, подросток может отказаться от одной компании и пойти искать другие — тогда непризнание не станет для него разрушением.
Он честно может сказать: это моя жизнь, и только я в ней делаю выбор. И вот с этими людьми я не хочу общаться, потому что не жду от них ничего хорошего.
Если семья его поддержит в этом — замечательно. А, может, и наоборот — натолкнет его на подобную мысль. Например, папа скажет дочке: с этими людьми общаться совсем не здорово. Они тебя просто недостойны. И девочка согласится и решит: пойду искать тех, кто меня признает и оценит.
В этом случае особенно важны крестообразные связи — такие, как папа и девочка-подросток. Или мама и сын. Если они есть, причем доверительные и искренние, тинейджеру будет легче не обрушить свою самооценку. И найти поддерживающее окружение среди сверстников.
Как социальные сети влияют на психическое здоровье подростков?
На тинейджера в целом влияет все, что его окружает. Социальные сети воздействуют так же, как и любые общественные связи и отношения.
Здесь стоит подумать не о самих соцсетях, а о том, какой они несут заряд. Например, о том, есть ли там информация, которую подросток не осмысливает, не оценивает, а просто поглощает. Допустим, смотрит ли он постоянно фотографии и ролики, где показана какая-то идеализированная жизнь. Дальше все зависит от того, какая у тинейджера психика и насколько он подвержен влиянию извне. Если очень подвержен, то все, что он видит в интернете, может сильно повлиять на его самооценку и даже разрушить ее.
Но повторяю: это не особое влияние соцсетей. Так же на подростка может повлиять социум вообще — и общение в классе, и даже книги.
Как строить отношения с подростком, который вечно спорит или игнорирует родителей?
Первым делом стоит переосмыслить отношения. Обычно проблемы начинаются с того, что в жизни подростка появляется нечто новое. Происходит то, чего не было раньше, и тинейджер начинает вести себя иначе. Это принято воспринимать как кризис. Ведь те приемы в общении, что отлично работали раньше, больше не эффективны.
А как действовать по-новому, родители понимают не сразу. И могут надолго застрять в этой кризисной точке.
Например, ребенок начал знакомиться с собственной физиологией. Теперь он всегда закрывает дверь и в его комнату не зайти, пока три раза не постучишь и не скажешь пароль. Родителей это может сильно раздражать. Они пытаются бороться — ведь раньше ничего такого не было. Подросток тоже конфликтует с родителями и категорически отказывается возвращать все как было.
В таких ситуациях стоит договориться заново. Признать, что ребенок изменился. Понять, что к старому и привычному положению вещей возврата быть не может. Честно и открыто обсудить ситуацию и найти новый способ взаимодействия, который устроит и подростка, и родителей.
Почему подростки не хотят учиться
Тут причин может быть столько, что все не перечислишь. От банальных лени и подросткового бунта, до, например, проблем в школе вроде буллинга. В последнем случае нужно открыто поговорить с ребёнком: может, условная Марья Петровна назвала его идиотом, и теперь он думает, что всё пропало. А вот если дело в прокрастинации, помогите подростку организовать его работу: вместе составьте план занятий, помогите разобраться в заданиях, не ставьте невыполнимых задач (и объясните, что так делать — себе вредить).
Что делать, если родителям не нравятся увлечения подростка или его друзья?
Я думаю, прежде всего им стоит собрать информацию о том, чем и с кем занимается подросток. Ведь он не просто так выбирает себе компанию. Она его привлекает, в том числе — с точки зрения определения собственной идентичности. Поэтому, если ребенок не прекратил рассказывать о себе, стоит его спросить, почему он сделал именно такой выбор, что ценного в нем нашел — и с интересом и непредвзято выслушать ответ. Это, как мне кажется, половина пути.
Родителям нужно понять, какие процессы сейчас переживает ребенок. И если их что-то сильно настораживает, предложить другой способ достичь нужного ему результата.
Вот пример из жизни дошкольников. Родители говорят малышу: «Не хлопай дверью!» Тот соглашается, но ему нужно как-то использовать свой импульс. Поэтому он начинает стучать по кастрюле. Родители снова: «Нельзя, прекрати!» Импульс опять остался нереализованным.
Если мама и папа ставят преграды, не предлагая альтернативы, у ребенка накапливается напряжение.
Сам малыш может не найти, что сделать вместо запрещенных ему вещей, — но у родителей больше опыта. Они могут, например, предложить вместе выйти на улицу. А там уже побегать, полазать — как-то выплеснуть энергию.
С подростком происходит похожая история. Например, он выбирает одинаковые компании, и они очень не нравятся родителям. Значит, у него есть какой-то импульс, который необходимо выплеснуть. Но подросток не видит альтернативы своему выбору — зато ее могут найти и предложить родители.
Например, сын или дочь говорит, что выбирает свободных ребят — у них нет ограничений, что носить и как говорить. Родители могут проанализировать, где они ограничивают свободу своего ребенка, и как-то исправить ситуацию. Например, предложить различные варианты, которые помогут тинейджеру почувствовать: он действительно свободен выбирать важные для него вещи. Пусть эта потребность реализуется вне связи с любой компанией.
Какие признаки показывают, что подростку может понадобиться помощь психолога?
Например, подросток приходит к родителям и говорит: кажется, мне нужен психолог. Это довольно частая история.
Кроме того, стоит обратиться к профессионалу, когда родители самостоятельно не могут справиться с возникшим кризисом. Возможно, тинейджер верит, что папа с мамой могут ему помочь. Но те видят, что их возможности исчерпаны, и они просто не знают, что сказать или сделать.
Психолог поможет разобраться в ситуации и увидеть, где искать выход.
Какими способами можно поддержать подростка в сложный период?
Мне кажется, еще не придумали способа лучше, чем диалог. Но тут важно искренне хотеть, чтобы ребенку стало легче. Отличайте эту заинтересованность от желания надавить. От стремления добиться, чтобы подросток перестал показывать, что ему плохо.
Например, папа говорит: «Тебе надо быть веселым — ну-ка, немедленно улыбнись. Давай, улыбайся, и тогда мама не будет переживать, ей станет спокойнее». Нет, такая позиция не поможет решить проблему.
Диалог — это когда родители готовы выслушать сына или дочь и предложить свое мнение о том, что делать.
Бывает, что взрослым кажется: нет у ребенка никаких сложностей, ничего серьезного не произошло. Им хочется отмахнуться и забыть о проблеме. Это ошибка: для подростка ситуация может быть очень важной и болезненной. Поэтому главное — не обесценивать переживания ребенка, а всерьез подумать, как найти выход. Такой подход в первую очередь покажет тинейджеру, что он не один. А значит, справиться с проблемами будет проще.
Чего точно никогда не надо говорить подростку?
Мне кажется, в первую очередь недопустимы любого рода обесценивания. Кроме того, стоит в разговоре с ребенком избегать провокаций. Например, подросток получил двойку и у него испортилось настроение. А тут еще родители говорят: «Какой кошмар! Ты глупый и никчемный. Ты никогда не сможешь найти хорошую и интересную работу. Полы будешь мыть!»
Взрослые думают, что своей провокацией они мотивируют ребенка. Что тот схватится за голову и возмутится: нет, не хочу мыть полы! И немедленно возьмется за учебу, отлично закончит школу и получит красный диплом. Станет незаменимым специалистом с огромной зарплатой, а потом придет и скажет: как хорошо, что вы меня тогда встряхнули.
Но такого почти не бывает. Намного вероятнее, что подросток вам поверит. И согласится, что он тупой и ни на что не годен — ведь даже родители так говорят. Затем решит, что не стоит вообще напрягаться, ведь его все равно считают глупым. Да и про оценки рассказывать перестанет, чтобы не начинать неприятных разговоров.
Поэтому стоит к подросшим детям относиться бережно. Все проблемы решать в открытом диалоге, где каждая сторона готова выслушать другую. И быть готовыми предложить свои знания, интеллект, энергию, чтобы помочь подростку справиться с любой сложной ситуацией.
Насилие на экране
Подростки рано или поздно становятся свидетелями агрессивных СМИ. И насилие изображают не только телевидение, музыка и фильмы. Многие современные видеоигры изображают кровавые сцены и вызывающие беспокойство акты агрессии. За последние пару десятилетий исследования связали эти изображения насилия с отсутствием эмпатии и агрессивным поведением.
Другие исследования показали, что главным фактором, определяющим отношение детей к СМИ, является то, как думают и действуют их родители. Это означает, что чем больше родители наблюдают за насилием, тем больше вероятность, что их дети будут думать, что это нормально.
Чтобы помочь ограничить подверженность экранному насилию, обратите внимание на использование СМИ вашим подростком и подумайте о выполнении этих рекомендаций:
- Ограничивайте своего подростка в просмотре фильмов с рейтингом R или в видеоиграх с рейтингом M. Чрезмерное потребление этих материалов (и без присмотра) вредно для здоровья.
- Расскажите об опасностях воздействия изображений насилия и следите за психическим состоянием вашего подростка.
- Обсудите сексуальные ситуации и расовые стереотипы, с которыми может столкнуться ваш подросток.
- Помогите им определить, что хорошего и что плохого в средствах массовой информации.
- Повышайте их медиаграмотность, помогая им объективно оценивать то, что они видят по телевизору, на TikTok, в кинотеатре или в видеоигре.
Употребление наркотиков
Процент подростков, употребляющих запрещенные вещества, в настоящее время составляет примерно 10,9% среди восьмиклассников, 19,8% среди десятиклассников и 31,2% среди одиннадцатиклассников, согласно последним данным исследования «Мониторинг будущего», опубликованного Национальным институтом по борьбе со злоупотреблением наркотиками. Хотя это снижение было отмечено с момента начала исследования в 1975 году, среди подростков наблюдается резкий рост передозировок.
Незаконный фентанил, мощный синтетический наркотик, в значительной степени ответственен за эти передозировки. Наркоторговцы добавляют его в поддельные таблетки, изготовленные по подобию отпускаемых по рецепту лекарств, а это означает, что, хотя употребление наркотиков подростками сокращается, оно становится более рискованным для тех, кто их употребляет.
Важно регулярно беседовать со своим подростком о вреде наркотиков. Вот несколько ключевых тем, которые вам необходимо обсудить:
- Упоминаются опасности лекарств, отпускаемых без рецепта. Многие подростки не осознают риски, связанные с приемом рецепта друга или глотанием нескольких таблеток.
- Скажите своему подростку, что употребление наркотиков в подростковом возрасте увеличивает риск развития расстройства, связанного с употреблением психоактивных веществ, в дальнейшей жизни.
- Расскажите о том, как легко может возникнуть зависимость.
- Обсудите, как употребление наркотиков и алкоголя может повлиять на развитие их мозга.
- Поговорим о рисках, связанных с передозировкой.
- Объясните опасность попадания незаконного фентанила в поддельные лекарства.
- Признайте, что разговоры об употреблении наркотиков — это не одноразовый разговор, а то, что вы должны обсуждать на постоянной основе.
Употребление алкоголя
Количество случаев употребления алкоголя и пьянства среди подростков продолжает снижаться. Тем не менее, 15,1% восьмиклассников, 30,6% десятиклассников и 45,7% старшеклассников говорят, что употребляли алкоголь в прошлом году. Формы употребления алкоголя подростками также изменились. Все больше детей выбирают ароматизированный алкоголь и алкоголь с содержанием кофеина. Около 36% пожилых людей сообщили, что употребляют ароматизированный алкоголь.
Важно поговорить со своим подростком о рисках употребления алкоголя несовершеннолетними. Вот несколько советов о том, как вести эти разговоры:
- Расскажите им об опасностях употребления алкоголя, в том числе о том факте, что алкоголь может серьезно сказаться на развитии их мозга.
- Выразите свое неодобрение употребления алкоголя несовершеннолетними. Ваши слова о том, что вы не одобряете, могут существенно повлиять на то, решит ли ваш подросток выпить.
- Обсудите опасности вождения в нетрезвом виде.
- Дайте им понять, что, если они все-таки решат выпить, им следует позвать вас или другого взрослого, которому они доверяют, чтобы подвезти их, а не рисковать, садясь за руль.
- Убедите своего подростка в том, что обращаться к вам безопасно, если он совершит ошибку и ему понадобится помощь.
Как разговаривать со своим подростком
При обсуждении любых сложных тем с вашим подростком может возникнуть дискомфорт. И ваш подросток вряд ли хорошо отреагирует на длинную лекцию или слишком много прямых вопросов. Но разговор со своим подростком о социальных проблемах и других подростковых неприятностях — это не то, чего вам следует избегать.
Даже когда кажется, что они тебя не слушают, вы самый влиятельный человек в жизни своего подростка. Важно заложить прочный фундамент до того, как окно возможностей закроется. Хороший способ завязать разговор о наркотиках, сексе, вейпинге или других неудобных ситуациях — задать вопрос типа: «Как вы думаете, это большая проблема в вашей школе?«
Послушайте, что говорит ваш подросток. Постарайтесь не осуждать, но четко излагайте свои ожидания и мнения. Важно, чтобы ваш подросток понимал, что вы не одобряете определенное поведение и что он знает о последствиях нарушения правил. Тем не менее, вам также необходимо сообщить, что, если они сделают неправильный выбор, это не конец света и что вы готовы помочь.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
Без активной гиперссылки на материал Sauap.org копирование запрещено!
Ссылки: https://lifehacker.ru/stydnye-voprosy-o-podrostkax/, https://www.yahoo.com/lifestyle/
