Есть так называемый «синдром спасателя», когда человек по поводу и без повода стремится кого-то спасать, выручать и кому-то помогать. Ничего плохого в искреннем желании помочь, в отзывчивости и человечности нет. Только вот это обретает статус синдрома, когда человек уделяет таким делам повышенное внимание. Когда спасательство стало частью его жизни, когда он это реализует в ущерб себе и своим интересам.
Учитесь различать естественное стремление помочь и синдром спасателя.
Синдром спасателя в психологии – это патологическая потребность человека помогать и «спасать» других людей, часто в ущерб своим собственным потребностям и желаниям.
Тема «спасателя» в психологии получила широкое распространение, так как она имеет далеко идущие последствия для самого человека. В их числе: эмоциональное и физическое истощение, снижение уровня самооценки и удовлетворенности жизнью, а также проблемы со здоровьем и взаимоотношениями с окружающими.
Когда люди переживают из‑за того, что у них не получается помочь своим близким, они могут говорить такие фразы.
- Почему меня всегда тянет к тем, у кого масса проблем?
- Я всем пожертвовал, чтобы помочь ему, а он все равно не меняется.
- Если я постоянно пытаюсь изменить своего партнера в лучшую сторону, значит ли это, что я его не принимаю?
Подобные мысли характерны для людей с синдромом спасателя. Это психологический конструкт, который заставляет нас чувствовать потребность помогать окружающим. На первый взгляд кажется, что все в порядке, ведь в отзывчивости нет ничего плохого. Но на самом деле синдром спасателя может принимать нездоровые формы, потому что переводит фокус внимания с наших собственных внутренних проблем на внешние.
Желание помогать окружающим очень ценно и одобряется обществом. Однако между «помогать» и «спасать» есть существенная разница. Синдром спасателя выходит за пределы естественного стремления протянуть руку помощи нуждающимся. «Спасатель» пытается стать героем в чужой жизни, больше думая о выгоде для себя, а не для других.
Причины симптома спасателя. Откуда эта потребность возникает в жизни человека?
- Ощущение собственной значимости и повышение самооценки. Для некоторых это доступный и многократно опробованный способ, как повысить свою значимость в собственных глазах и глазах окружающих. Ты помогаешь, ты нужен, востребован. А, значит, ты достойный человек, ты состоялся в этой жизни.
- Гиперчувствительность, гиперответственность и восприимчивость. Есть такие люди, которые просто не могут пройти мимо чужого горя или беды. А еще они чувствуют ответственность за все происходящее. Даже в тех случаях, когда они не имеют прямого отношения к человеку или ситуации.
- Привычный сценарий. Для кого-то это сценарий, усвоенный с детства. Часто синдром спасателя пересекается с синдромом «старшего ребенка», когда ребенок с детства привык, что он старший, ответственный и все на нем. Бывает, что на человека сильно влияет пример родителей или других значимых для его людей. Он неосознанно копирует такое поведение.
- Трудности с выстраиванием личных границ. Некоторым сложно сказать «нет», им трудно расставлять приоритеты в своей жизни. И так получается, что мечутся от одной проблемы к другой.
- Специфические ценности и установки. Человек может жить с убеждением, что так он делает мир лучше и светлее, что это его крест или миссия. Но любую установку можно критиковать, оспаривать. Не обязательно, что ею руководствоваться нужно по жизни всегда.
- Это способ не думать о своих проблемах. Нередко такое поведение – это своеобразных способ ухода от собственных проблем. Человек переключается, не думает о плохом. Только его проблемы так и копятся. Из-за этого он делает себе только хуже.
Чем чреват синдром спасателя для его носителя?
— Быстрое эмоциональное и физическое истощение;
— Не хватает времени и сил на построение собственной жизни;
— Такого человека могут просто использовать как доступный ресурс и бесплатную рабочую силу;
— «Спасатель» в ответ на свое добро может получать неуважение. Его усилия не ценятся, а сам он начинает раздражать окружающих;
— Не дает возможность другим вырасти самостоятельно, накачать свои мускулы.
В итоге это ведет к ухудшению его собственной жизни по всем фронтам. И вместо желанного опущения значимости приходит ощущение опустошенности.
Вот несколько способов справиться с инстинктивным желанием «спасать» всех подряд.
1. Практиковать активное слушание
Когда кто‑то доверяет вам свои переживания, он в первую очередь хочет выплеснуть накопившиеся эмоции, а не ждет, что их «починят». Между тем, люди с синдромом спасателя убеждены, что окружающие просто неспособны решать свои проблемы. Активное слушание помогает распознавать ситуации, когда человеку не требуется помощь, а нужно только, чтобы его выслушали и поддержали.
Одно небольшое исследование показало, что когда мы внимательно и активно слушаем, то показываем высокий уровень смирения, а это приводит к положительной обратной связи и мотивирует собеседника проявлять смирение в ответ.
Начать развивать навыки активного слушания помогут две установки:
- Не бояться молчания. Без него не бывает хорошего диалога. Важно давать собеседнику возможность свободно говорить. Когда друг делится с вами своими проблемами, стремитесь понять его, а не мгновенно отвечать ему. Вместо того, чтобы говорить, обратите внимание на язык тела, например напряженные плечи могут сигнализировать о страхе и сомнениях.
- Поверить в пользу активного слушания. У него есть свои плюсы, найдите среди них те, что будут дополнительно вас мотивировать стать лучшим слушателем.
2. Выжидать
Боритесь с навязчивым желанием немедленно вмешиваться. Вы заметите, что люди вполне способны справляться со своими проблемами самостоятельно, когда больше не на кого положиться. Если постоянно решать все за другого человека, вы рискуете подтолкнуть его, пусть и непреднамеренно, к выученной беспомощности. И он утратит способность самостоятельно диагностировать проблемы и справляться с ними.
В следующий раз, когда близкий человек придет к вам со своей проблемой, воздержитесь от того, чтобы сразу предлагать помощь или возможные варианты решения. Вы можете поддержать его, оставаясь рядом и не пытаясь «спасти». Дайте понять, что вы осознаете, что происходит, сочувствуете ему и всегда готовы выслушать, если ему нужно выговориться.
3. Не помогать, пока не попросят
Один из ключевых аспектов синдрома спасателя — глубоко укоренившееся желание помогать, даже если другие этого не хотят и не просят об этом. Такое поведение «спасателя» может восприниматься как мания величия, ведь он заранее убежден, что люди не в состоянии помочь себе сами.
Ищите более мягкие непринужденные способы предлагать помощь. Например, так: «Ситуация кажется довольно непростой. Могу ли я чем‑нибудь помочь?» Старайтесь делать только то, о чем вас просят, и так, как вас просят. И не настаивайте, будто знаете как лучше.
Поначалу разобраться с синдромом спасателя бывает непросто, но важно научиться его контролировать. Даже если вы считаете, что делаете человеку одолжение, попытки «спасти» того, кто об этом не просил, могут обернуться неприятными последствиям для всех. Если кому‑то действительно понадобится ваша помощь, он обязательно скажет об этом прямо.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
Без активной гиперссылки на материал Sauap.org копирование запрещено!
Ссылки: https://lifehacker.ru/sindrom-spasatelya/, https://dzen.ru/a/YASTc_1i7gaJhZn4
