фото: https://static.tildacdn.com/
Если человек подбирает бездомных животных, вечно подменяет коллег и всегда поддерживает близких, он кажется обществу хорошим. Однако порой желание помогать может превратиться в зависимость. Рассказываем, что такое синдром спасателя, как он влияет на человека и как от него избавиться. Рассказывает Sauap.org со ссылкой на Burning hut.
Синдром спасателя не является официально признанным расстройством, однако реально омрачает жизни людей и требует серьезной проработки. В отличие от остальных людей, «спасатель» помогает не из искреннего желания, а будто принуждая себя. Он убежден, что единственный способ что-то получить — исполнять желания и просьбы других. Так объясняют основу синдрома авторы исследования, подготовленного психотерапевтами французской бизнес-школы INSEAD и Европейской школы менеджмента и технологий. Зависимость от стремления помогать даже сравнивают с пищевой, алкогольной, никотиновой и наркотической зависимостью.
Впервые синдром описал в 1968 году психотерапевт Стивен Карпман в статье «Сказки и анализ сценарной драмы». В ней он представил психосоциальную модель взаимоотношений, так называемый треугольник Карпмана, где выделил три роли, которые люди могут занимать в разных жизненных ситуациях: Жертва, Преследователь и Спасатель.
- Преследователь, или Агрессор, пытается контролировать, обвинять других и угрожать им.
- Жертва считает, что находится под влиянием человека или ситуации, не берет ответственность за происходящее, потому что думает, что не может ничего изменить.
- Спасатель стремится помогать Жертве или Агрессору, но его действиями движет не столько забота о ближних, сколько желание самоутвердиться, почувствовать себя полноценно и значимо. В итоге Спасатель взваливает на себя чужую ответственность, забывая о собственных нуждах, и при этом не решает проблему другого человека.
фото: https://www.b17.ru/
Психотерапевт Эми Лендер в статье для британского сервиса по подбору психотерапевтов указывает, что спасатель выбирает эту роль, чтобы иметь представление о себе и способ связи с другими. По ее словам, когда у спасателя какое-то время нет возможности или средств помочь, его самооценка, скорее всего, сильно страдает. Погружаясь в проблемы других, он избегает собственных нерешенных вопросов.
Спасатели и сами не рады своей роли. Коуч и супервайзер Андреа Дюрбан в книге «Чистый коучинг» пишет, что спасатели могут испытывать удовольствие от помощи, но им сложно достигнуть полного удовлетворения. Они рискуют столкнуться с разочарованием, если не получат ожидаемого отклика от людей. А еще спасатели боятся отказывать и выполняют определенные действия в ущерб себе из страха быть отвергнутыми.
Как может возникнуть синдром спасателя
- Человек вырос в неблагополучной семье. Американская психотерапевт и супервайзер Андреа Мэтьюз пишет для Psychology Today, что ребенок, который не имеет поддержки, но ощущает проблемы близких, пытается быть для них героем и берет на себя непосильную ответственность. Со временем такое спасательство может стать единственной моделью поведения, с помощью которой он будет чувствовать себя связанным с родителями.
- В семье был взрослый, который жертвовал собой. Психотерапевт Шэрон Мартин в статье для Psych Central объясняет, что дети могут также перенимать поведение близких, которые постоянно действовали в интересах других и не заботились о себе, своих желаниях.
- Ребенку навязали подобную модель поведения. Мартин рассказывает, что если детям постоянно внушают мысль о важности помощи, учат быть услужливыми и хвалят только за самоотверженность, тогда забота о других может превратиться в их основной способ привлечь к себе внимание, который сохранится по мере взросления.
- Возникла реакция на травмирующий опыт из прошлого. По словам Мартин, таким опытом может быть смерть родителя из-за болезни. Человек может чувствовать вину за это и пытаться спасти кого-то еще, поэтому, когда он будет искать себе друзей или романтических партнеров, то будет нацелен на тех, кто нуждается в спасении.
Спасатели всегда гиперфункционалы. Это люди, которые ощущают себя за все в ответе. Они активны, энергичны, трудолюбивы, на них держится все в семье. Обычно близкие говорят: «Что бы мы без тебя делали!» Парадокс в том, что рядом с гиперфункциональным человеком другие лишаются возможности проявлять себя и брать ответственность. Зачем напрягаться, если все и так будет сделано?
Как обнаружить синдром спасателя
Синдром спасателя можно отличить от альтруизма по причине, из-за которой человек помогает. Доктор медицинских наук, клинический психолог Мэри Ламия в статье для Psychology Today объясняет, что здоровая помощь строится на желании улучшить жизнь другого. Деятельность спасателя связана именно с его эмоциональными потребностями, необходимостью самоутвердиться, почувствовать одобрение.
Спасатель воспринимает и оценивает себя через заботу о других, но не всегда может понять, нужна ли эта забота. А если кто-то попал действительно в трудную ситуацию, действия спасателя могут даже навредить. Спасатель подавляет и недооценивает инициативу того, кому помогает, и ждет, что человек просто последует его указаниям.
Есть чек-лист из 25 вопросов для выявления синдрома.
Если на большинство из них человек отвечает «Да», высока вероятность того, что он склонен к спасательству. Приводим некоторые из вопросов, по которым можно оценить свое состояние:
- Трудно ли вам найти время для себя?
- Всегда ли вы готовы помочь нуждающимся людям?
- Есть ли у вас склонность брать на себя ответственность за людей, попавших в беду?
- Часто ли вы не можете перестать говорить, думать и беспокоиться о других людях и их проблемах?
- Есть ли у вас склонность помогать всем вокруг вас, независимо от того, просят ли они о помощи или нет?
- Чувствуете ли вы себя некомфортно, получая помощь от других людей?
- Испытываете ли вы иногда гнев и/или обиду из-за того, что все время отдаете?
- Вы иногда чувствуете, что вас используют в своих интересах?
Со временем спасатели могут почувствовать разочарование из-за того, что не справляются с задачами, которые взяли на себя. Или же они могут начать чувствовать обиду из-за равнодушия и отсутствия благодарности окружающих, которым они так старались помочь. В этот момент возникают негативные мысли, по которым также можно отследить свое состояние и понять, что вас утянуло в спасательство:
- Я устаю заботиться обо всех.
- Я помогаю, хотя меня не просили, а потом расстраиваюсь, когда люди этого не ценят.
- Я переживаю стресс, связанный с уходом за другими.
- Я завидую, когда помогаю людям осуществить их мечты.
- Это нормально, что я отказываюсь от собственных мечтаний, пока моя семья преуспевает.
- Я устаю, пытаясь решить сразу несколько проблем, ни одна из которых не является моей собственной.
Синдром спасателя может серьезно отражаться и в работе. Например, у специалистов так называемых помогающих профессий: медсестер и врачей, в том числе психотерапевтов, учителей, нянь, сиделок, спасателей, полицейских. Как указано в исследовании, посвященном выгоранию у работников этих специальностей, спасатели могут чувствовать разочарование из-за того, что не получают благодарности, которую, как они считают, заслуживают, или не могут всех спасти и всем помочь. В итоге это приводит к выгоранию и невозможности оказывать помощь, которая действительно нужна.
Как перестать быть спасателем
Голландский психоаналитик Манфред Кетс де Вриес пишет, что осознать наличие проблемы — первый шаг к избавлению от синдрома спасателя. Однако сделать его непросто, человек не всегда способен понять, что помогает другим из-за собственных внутренних трудностей.
Часто люди приходят к специалисту, чтобы избавиться от стресса. И только во время сеансов понимают, что он вызван спасательством — подавленными много лет желаниями и нереализованной потребностью в любви и поддержке, которую не восполняет решение чужих проблем.
Если спасателю удалось осознать свою проблему, то психотерапевт и коуч Адам Мэтью Дэй дает несколько советов, как можно отслеживать и контролировать тягу к спасательству в отношениях:
- Ежедневно напоминайте себе о склонности спасать своего партнера, но делайте это без укора и уничижения.
- Постарайтесь отслеживать свои чувства и ощущения в теле в те моменты, когда вам хочется помочь, взять на себя чужую ответственность. На что похожи эти чувства? В какой момент и почему они возникают? Насколько они мощные?
- Попытайтесь не реагировать на эти порывы: встаньте ровно, не двигайтесь, сдерживайте свое побуждение вмешаться и позвольте человеку самостоятельно разобраться.
- Попробуйте проговорить или записать, что вы испытали, когда возникло стремление спасти, но вы подавили его.
- Спрашивайте себя, как вы хотите выстраивать отношения с партнером.
- Расскажите партнеру о том, какими вы хотите видеть ваши отношения, и с этого момента доверьте ему работу над ними и над вашими проблемами.
Однако не всегда люди, о которых заботятся спасатели, будут поддерживать и помогать избавиться от синдрома. Психотерапевт Шэрон Мартин утверждает, что люди могут использовать спасателей в своих интересах, потому что не хотят брать ответственность за свою жизнь. Мартин советует спасателям несколько приемов:
- Определите круг проблем, который реально находится в вашей зоне ответственности. Помните, что чувства и действия других людей — только их забота.
- Постарайтесь перестать оказывать помощь и давать советы, если вас об этом не просили.
- Если запрос о помощи все же был, прежде чем действовать, подумайте, соответствует ли это вашим интересам и планам.
- Фокусируйтесь на своих потребностях, спрашивайте себя «Чего я хочу?», «Как это действие поможет достичь моих целей?».
- Если вы понимаете, что не хотите оказывать помощь или у вас нет на это времени и сил, то учитесь отказывать людям.
Созависимое поведение невозможно преодолеть за один раз, это долгий процесс. Чтобы отслеживать изменения, нужно как можно чаще обращать внимание на свои эмоции, проговаривать и записывать свои чувства.
Психологи говорят: «Пойми, как ты устроен и почему поступаешь именно так. А потом много раз сделай по-другому». Помочь может саморефлексия. Человек должен задать себе вопросы: «Зачем я помогаю другим?», «Что это для меня значит?».
Если отвечая на них, он осознает, что за активностью стоит потребность быть нужным, а значит, любимым, то у него появится выбор: продолжать «зарабатывать» любовь через помощь или получать ее другими способами.
Человек с синдромом спасателя обычно даже не представляет, что его можно любить просто так, а не за какие-то полезные характеристики. Избавиться от спасательства окончательно можно благодаря психотерапии.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
Без активной гиперссылки на материал Sauap.org копирование запрещено!
