Первое свидание – это всегда предвкушение. Искры, бабочки в животе, надежда на что-то большее. Мы представляем себе глубокие разговоры, смех, взаимный интерес. Но что, если вместо этого вы попадаете в настоящий словесный водоворот, из которого нет выхода? Добро пожаловать в мир флудлайтинга.
Когда слова льются рекой без плотины
Флудлайтинг (от англ. “flood” — наводнение, “lighting” — освещение, в данном контексте, “заливание светом” или “потоком”) — это явление, при котором один из собеседников переполняет другого информацией, не давая ему возможности вставить слово, задать вопрос или даже просто переварить услышанное. Это тактика, при которой человек начинает делиться личными или эмоциональными подробностями своей жизни уже на первом свидании. Впервые термин использовала в книге «Великие дерзания» профессор-исследователь Хьюстонского университета Брене Браун.
Цели при флудлайтинге могут быть разными.
- Ускорить сближение. Люди готовы рассказывать о своих уязвимостях в разное время, но далеко не каждый может раскрыть их почти незнакомому человеку. Обычно мы постепенно становимся ближе и узнаем друг друга даже с неприглядных сторон. Флудлайтинг может создать иллюзию, будто более глубокая связь уже установлена, ведь собеседник свободно делится чувствительной информацией.
- Проверить потенциального партнера. На первом свидании люди, как правило, стараются понравиться. Но поведение может быть и иным: если я сейчас покажу себя в невыгодном свете, сбежит человек или нет, и если сбежит, то зачем тратить на него время.
- Переложить свои проблемы на чужие плечи. Некоторые просто любят рассказывать о своей трудной жизни, и свидание тоже кажется вполне подходящим для этого местом. Услуги психолога доступны не всем, а тут человек готов или вынужден слушать.
- Вытянуть личную информацию из собеседника. Возможно, в обмен на откровенность ему тоже захочется чем-то поделиться.
В чем проблема флудлайтинга
Многое зависит от причин, почему человек вываливает на вас личную информацию. В лучшем случае вы просто потратите время на выслушивание чужих проблем. Может, даже найдете в этом что-то интересное, например тему для поста в блоге.
Если вы нечаянно сообщите о себе что-то существенное, это уже опаснее: никогда не знаешь, как человек использует сказанное вами против вас.
А еще флудлайтинг может создать ложное впечатление, будто вы по-настоящему близки, хорошо знаете друг друга и вообще родственные души. И под влиянием этой иллюзии можно сделать то, что при нормальной скорости сближения делать не хотелось или не стоило бы. Например, начать отношения с неподходящим человеком.
Как понять, что это флудлайтинг
Человек делится слишком чувствительной информацией. В соцсетях на посты с подобными откровениями обычно вешают предупреждение о том, что текст может вызвать сильные чувства, особенно у людей с похожими психологическими травмами. Такие истории часто задевают за живое не только рассказчика, но и аудиторию, поэтому их не вываливают на незнакомцев, которые к этому не готовы.
Если человек еще за салатом рассказывает о буллинге или чем-то подобном, что заставляет особенно ему сопереживать и жалеть его, это определенно флудлайтинг.
Человек ожидает от вас значительной реакции. Он рассказывает вам эмоциональную историю, которая вроде бы неуместна на первом свидании, и ждет от вас как минимум сильного вовлечения, сочувствия и ободряющих слов, как максимум — ответного овершеринга. А если вы отвечаете логичным неловким молчанием или пытаетесь перевести тему, то откликается на это недовольством.
Человек не останавливается. Случайный приступ излишней откровенности может случиться с каждым. Даже если история очень эмоциональная, один эпизод может еще ничего не значить. Флудлайтинг — это когда вы буквально утопаете в информации, которая заставляет вас чувствовать себя неловко.
Флудлайтинг доставляет вам дискомфорт. Вы чувствуете себя измочаленным, уставшим, эмоционально перегруженным, будто одновременно побыли чьей-то жилеткой, психотерапевтом, а то и бачком для слива эмоций. Ощущения — важный индикатор, на который можно ориентироваться. И даже если дискомфорт вызван не флудлайтингом, к нему все равно стоит прислушаться.
Спасательный круг в словесном море: как действовать?
Итак, вы оказались на первом свидании, и на вас обрушился словесный поток. Как же не утонуть?
1. Осознайте и примите. Первое и самое важное – осознать, что происходит. Это не вы “не умеете слушать” или “недостаточно интересны”. Это ваш собеседник использует флудлайтинг. Постарайтесь не принимать это на свой счет.
2. Проявите инициативу (тактично, но настойчиво)
- Используйте невербальные сигналы: Установите зрительный контакт, слегка наклонитесь вперед, поднимите руку (если это уместно и не будет выглядеть грубо), чтобы показать готовность высказаться.
- Вклинивайтесь в паузы: Флудлайтеры часто не делают пауз. Вам придется буквально “вклиниваться”. Начните фразу, даже если она звучит резко: “Извините, но я хотел(а) бы спросить…” или “Можно я добавлю кое-что?”
- Задавайте открытые вопросы: Вместо “Да?” или “Нет?”, которые легко игнорировать, спросите: “А что вы думаете по поводу [темы]?”, “Как это повлияло на вас?”, “Что вы чувствуете по этому поводу?”
- Перехватывайте инициативу, возвращая тему к себе: “Это очень интересно, кстати, это напомнило мне…” или “У меня была похожая ситуация, и…”
3. Установите границы. Если ничего не помогает, придется быть более прямолинейным, но при этом вежливым:
- Прямое, но мягкое вмешательство: “Это действительно увлекательно, но мне бы очень хотелось рассказать и о себе тоже” или “Давайте сделаем небольшой перерыв, чтобы я мог(ла) переварить всю эту информацию и задать пару вопросов”.
- Ограничение времени: Если свидание кажется бесконечным, можно сказать: “К сожалению, мне скоро нужно идти, но я был(а) бы рад(а) обсудить это подробнее в следующий раз.” (Конечно, если вы действительно хотите “следующий раз”).
4. Будьте честны с собой. После свидания задайте себе вопрос: готовы ли вы к таким отношениям? Постоянный флудлайтинг может указывать на:
- Неуважение к вашим границам.
- Отсутствие эмпатии.
- Проблемы с самооценкой у собеседника.
- Общую несовместимость.
Если вы чувствуете, что такие отношения будут для вас изнурительными, лучше не давать ложных надежд.
Первое свидание — это не только возможность узнать другого человека, но и шанс понять себя. Флудлайтинг — это не просто неудобство, это лакмусовая бумажка, которая проявляет динамику общения. Способность к диалогу, умение слушать и быть услышанным – это фундамент любых здоровых отношений.
Если на первом же этапе этот фундамент зыбок, стоит задуматься: готовы ли вы строить на нем? Ведь настоящее сближение происходит не в потоке слов, а в тишине между ними, в способности увидеть и почувствовать другого, в танце обмена, где каждый шаг важен и ценен. И только тогда бабочки в животе превращаются не в хаос, а в прекрасный полет к взаимному пониманию.
Ну и трижды подумайте, стоит ли соглашаться на второе свидание, если вам уже некомфортно.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
Без активной гиперссылки на материал Sauap.org копирование запрещено!
