Когда ребенок вырастает и улетает из родительского гнезда, но кажется, что он повзрослел и стал самостоятельным. Но вот оказывается, что многие достаточно взрослые люди все еще рассчитывают на своих родителей. Должны ли родители взрослым детям давать деньги, организовывать свадьбу, водиться с детьми, помогать с покупкой машины, тянуть ипотеку квартиры и оказывать помощь в прочих вещах?
Когда взрослые люди жалуются на своих родителей, то не только вспоминают случаи из детства, но и часто высказывают претензии в реальном времени. В интернете полно историй о том, как бабушки и дедушки не хотят сидеть с внуками или не хотят продавать свою квартиру в центре и переезжать на окраину, чтобы отдать деньги детям. Короче говоря, много чего не хотят, а вместо этого хотят жить своей жизнью.
Все детство и юность мы пытаемся стать взрослыми, либо хотя бы казаться ими. Но вот годы бегут, мы взрослеем и приобретаем самостоятельность. Так мы начинаем жить отдельно, работаем и живем своей жизнью, но вот почему-то от родительского покровительства мы не спешим отказываться.
Если бы не социальные сети, то мы бы не узнали, как много взрослых детей недовольны своим детством. Оказывается, что их заставляли мыть посуду, ходить в магазин, помогать по дому и даче. Получается, что это было нельзя, ведь дети – это короли, а все тяготы должны тянуть исключительно взрослые, выращивая несамостоятельных и неготовых к жизни детей.
Часто можно услышать у психологов, что все травмы ребенка идут из детства. Это любимый прием психологов, ведь так просто скидывать все проблемы взрослой жизни на родителей, а инфантильным клиентам нравится. Видите ли они не так воспитали, не так любили, неправильно говорили или нанесли душевную рану. Безусловно наши родители были далеко неидеальны, но вот только были мы идеальными детьми и подростками, а может больше трепали нервы всем в семье?
Родители сделали что смогли, а повзрослевшим детям стоит не оправдывать неудачи своим детством и родителями, а взять ответственность на себя. Нельзя же старше 20 лет винить в своей жизни родителей, что у тебя что-то не выходит или идет нет так. Когда человек взрослеет, то он сам управляет своей жизни, поэтому нельзя продолжать оправдывать проблемы в своей жизни родителями. Хватит считать, что родители виноваты и что-то постоянно должны. Если они что-то и должны, то скорее парочку подзатыльников.
Есть такое хорошее выражение «встать на ноги» — символичное, но точное. Человеческий детеныш рождается совершенно беспомощным, и долгие годы не в состоянии самостоятельно жить, в отличие от животных. Мозг человека еще «растет» и развивается, даже если тело выглядит уже вполне сформированным.
Здорово, если родителям удается «поставить на ноги» своего ребенка — вырастить, помочь получить образование, и… отпустить. В хорошем смысле этого слова! Не оборвать связь, не бросить, но дать ребенку возможность самому выстраивать жизнь, выбирать работу, партнера, создавать семью, решать, сколько детей рожать и когда, зарабатывать деньги.
Если очень хочется помочь (деньгами, советом, личным временем), то обсуждать, нужна ли эта самая помощь, не будут ли взрослые люди чувствовать потом на себе груз вины, долга, ответственности.
При этом взрослые сын и дочь могут знать, что в трудной жизненной ситуации у них есть поддержка, помощь, им есть, на кого рассчитывать. И в таком случае дети так же с радостью помогут и своим родителям, если это понадобится. Не из чувства долга, а из любви и благодарности. Просто потому, что любят и хотят помочь.
Мы несем ответственность перед родителями, если они заболевают и нуждаются в уходе. Это человеческий и человечный закон. Да, мы должны заботиться о них, помогать, уделять внимание. Так же, как они заботились о нас, когда мы были детьми. Но мы можем и просто так радовать друг друга, любить, ценить, искать друг у друга поддержки и принятия. Где, если не у самых близких людей? Но именно из чувства любви и взаимной привязанности, а не из чувства долга и бесконечной ответственности.
Однако есть минимум четыре причины, почему после определенного возраста пора перестать считать, будто поддерживать повзрослевших детей — долг родителей.
1. Родители уже сделали что могли
Мы не берем крайние варианты, когда взрослые вели асоциальный образ жизни и совсем не заботились о своих детях или вышли за хлебом и пропали. От таких обычно ничего и не требуют — бесполезно.
В нормальной ситуации родители, скорее всего, старались изо всех сил. Сейчас может казаться, что они чего-то недодали, где-то ошиблись, и это влияет на вашу жизнь в настоящем. Но если у вас нет машины времени, нельзя вернуться в прошлое и все переделать.
Важно понимать, что родители — всего лишь люди, а материнство и отцовство — сложный процесс, к которому мало кто готов. Любой родитель совершает ошибки, и любому ребенку будет о чем рассказать психологу. Особенно сложно приходится первым детям, потому что они как тестовый образец, к которому не знаешь, с какого конца подступиться. Родительство — это навык, им приходится овладевать.
Более того, если оглянуться назад, можно заметить, что у мамы и папы иногда были причины вести себя определенным образом. Например, поведение их родителей, экономическая ситуация, еще что-то, на что невозможно повлиять.
Как бы то ни было, отношения по принципу «родитель — ребенок» в здоровой ситуации — это временная история. Дети вырастают и, конечно, остаются сыновьями и дочерями, но перестают быть детьми. Поэтому отношения должны выстраиваться по принципу «взрослый — взрослый». А взрослые люди не должны ничего друг другу по умолчанию, это вопрос договоренностей.
Пока вы были ребенком, родители были вам должны как минимум по закону, а когда вы повзрослели — уже нет. И у них есть право не хотеть договариваться. Свою работу они выполнили.
2. Сепарация работает в обе стороны
Мы много говорим о сепарации, о том, как важно отделиться от родителей, не давать им влиять на свою жизнь, и как самостоятельно принимать решения. Концепция простая: «Мам, пап, я уже взрослый и буду делать так, как считаю нужным».
Только почему-то не все замечают, что стрелочка поворачивается: мама и папа тоже взрослые и тоже могут делать так, как считают нужным. Даже если ребенку кажется, что родители все делают неправильно.
Воспитание ребенка — многолетний труд. Все это время матери и отцы вынуждены подстраивать свою жизнь под жизнь детей. И после стольких лет родителям тоже надо пройти сепарацию — научиться жить без ребенка. Разве они не заслуживают времени и ресурсов, которые могут потратить исключительно на себя?
3. У каждого есть право на свою счастливую жизнь
Если верить довольно распространенному мнению, главное для человека — вырастить и выпустить детей в самостоятельную жизнь. А дальше можно перестать жить и начать доживать, продолжая помогать все тем же детям. В странах СНГ так считали поколениями.
При этом у многих опыт самостоятельной жизни без детей был совсем крошечный, потому что рожали рано. И практически не было шанса реализовать возможности, которые дает бездетная жизнь, особенно если доход позволяет. Но родители получают этот шанс, когда ребенок вырастает.
Доживать не обязательно. Впереди еще может быть много лет для того, чтобы пробовать новое, путешествовать, менять сферу деятельности и партнера — заботиться о своих желаниях и интересах. Ребенку это может доставлять дискомфорт, потому что хочется, чтобы родители олицетворяли стабильность. Однако родители могут выбирать, какой видят счастливую жизнь, не учитывая больше интересы детей. Потому что они уже не дети.
4. Быть взрослым — значит брать на себя ответственность
Иногда взрослые дети жалуются, что именно родители подтолкнули их к какому-то решению, а теперь не хотят поддерживать в реализации планов. Например, говорили, что помогут с внуками или ипотекой, а сейчас отказываются.
С одной стороны, можно сказать, что в этом случае договоренность все-таки была. С другой — важные решения, такие как крупная покупка или деторождение, стоит принимать, опираясь только на свой осознанный выбор и свои возможности. Это часть взрослой жизни.
Ответственность за решения взрослого дееспособного человека несет он сам, и с последствиями ему тоже предстоит разбираться самостоятельно. Родители могут помочь на этом пути или нет. Дело не только в нежелании: с ними может что-то случиться, у них могут измениться условия. Например, отец помогал материально, а потом потерял работу. В подобных обстоятельствах странно что-то требовать.
Поэтому стоит взять жизнь в свои руки и не считать, будто все вокруг по умолчанию что-то должны, даже если вы делите с кем-то часть генетического материала. И быть благодарными, если родители помогают. С их стороны это не долженствование, а скорее благотворительность.
А как вы считаете: обязаны родители во всем помогать своим взрослым детям или не стоит требовать от них безусловной поддержки? Делитесь своим мнением в комментариях.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
Без активной гиперссылки на материал Sauap.org копирование запрещено!
Ссылки: https://lifehacker.ru/roditeli-ne-dolzhny-vzroslym-detyam/, https://mensby.com/mens/brutal/dolzhny-li-roditeli-vzroslym-detjam-finansovo-i-moralno-parochku-podzatylnikov-tochno, https://lisa.ru/psichologia/641412-my-na-vas-rasschityvaem-chto-dolzhny-roditeli-i-vzroslye-deti-drug-drugu-i-dolzhny-li/
