фото: https://gurutest.ru/
В отношениях все пошло не так: закончился период влюбленности, и гормональная буря перестала скрывать недостатки партнера. Вы часто ссоритесь, он(а) не слушает вас и не понимает, вы не уважаете друг друга, и вообще непонятно, зачем остаетесь вместе. В такой ситуации многие видят два выхода: расставаться или работать над отношениями. Что же предпринять, рассказывает Sauap.org со ссылкой на Лайфхакер.
Проблема отношений между мужчиной и женщиной занимает в практической психологии особое место: именно она поставляет психологам львиную долю клиентских запросов.
В то же время в психологии нет другой темы, вокруг которой в нашем обществе было бы накручено столько ложных стереотипов.
К сожалению, все это влияет на реальные отношения между людьми самым разрушительным образом.
Первое и единственное, что нужно знать о проблеме отношений между мужчиной и женщиной, – это то, что такой проблемы не существует. Вообще. Все, что люди принимают за проблемы в отношениях, не более чем проявления их собственного внутреннего неблагополучия, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем. В процессе общения двух людей в паре их проблемы начинают резонировать друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров.
Работать — это значит внимательнее относиться друг к другу, искать общие интересы и компромиссы. Однако кратковременные изменения в лучшую сторону очень скоро откатятся обратно — ко взаимным обидам, ссорам и страданиям.
Все потому, что работа над отношениями не изменит вашу личность и не решит психологические проблемы: не заставит вас заботиться о партнере или, наоборот, предоставить ему свободу в долгосрочной перспективе, не поможет стать надежным партнером и не научит интересоваться внутренним миром своего возлюбленного.
Работая над отношениями, мы боремся с последствиями, не видя настоящей причины.
Так в чем же она, эта причина? Давайте разберем две распространенные психологические проблемы, которые приводят к тупиковым отношениям с любым партнером. И первая из них — психический инфантилизм.
Инфантилизм — чудовище, пожирающее отношения
Прежде чем рассказать о психическом инфантилизме, приведу несколько жалоб на отношения, характерные для людей с этой проблемой.
Список предоставлен практикующим психоаналитиком Галиной Савченко:
- Я обижен из-за того, что мне уделяют слишком мало внимания.
- Я злюсь из-за того, что мои ближайшие родственники и друзья не хотят принимать участие в моей жизни и решать мои проблемы.
- Я завидую своим друзьям, партнеру, братьям и сестрам, так как считаю, что им в жизни все достается даром, а они не хотят разделить это со мной. Поэтому я подумываю о том, чтобы разорвать с ними отношения и найти других, которые будут ценить, любить меня и нянчиться со мной.
Есть ли у вас такие проблемы в отношениях? Если такие мысли не раз приходили в голову, возможно вы страдаете от психического инфантилизма.
Психический инфантилизм — это незрелость, которая проявляется преимущественно в задержке развития эмоционально-волевой сферы и сохранении детских качеств личности.
Чем же отличается инфантильный человек и как эта проблема мешает отношениям? Вот несколько качеств, по которым можно определить инфантилизм в других или в себе.
Качества инфантильного человека
- Эгоцентризм
Эгоцентричный взрослый не учитывает потребности и желания других людей, все должны любить его, дарить тепло, любовь и участие «просто так».
Вот что пишет про здоровые отношения и инфантилизм психолог Елена Первухина:
«Самый главный секрет здоровых отношений в семье — это баланс между «брать» и «давать». Вы даете партнеру поддержку, эмоциональное тепло, уважение, а в ответ получаете заботу, уважение, помощь. Если такого баланса в отношениях нет, они дают трещину».
Елена рассказывает, что инфантильные люди всегда только требуют от партнера, но никогда не готовы давать, делиться.
Когда партнеру надоедает всегда только отдавать, не получая ничего взамен, он отдаляется, и инфантильный человек говорит о том, что партнер его разлюбил, что отношения не те, что надо что-то менять.
При этом инфантильный человек совершенно не интересуется проблемами своего партнера, его внутренним миром. Как утверждает психотерапевт Сергей Горин, инфантильному человеку чуждо проявление заботы, причем не только самостоятельное, но даже по просьбе:
«Инфантилизм заметен, когда от партнера ожидают проявления заботы. Например, вы голодны, приболели, очень устали и сказали об этом партнеру. Если он кинулся покормить вас, помочь — все в порядке. Если же он говорит «Ну сходи поешь (выздоравливай, отдохни)», вас не существует в его мире».
- Иждивенчество
Многие инфантильные люди — и мужчины, и женщины — с радостью отказываются от работы, пересаживаясь с родительской шеи на шею партнера.
Кроме того, элементы иждивенчества встречаются и у работающих людей. Например, когда взрослый человек не может обслуживать себя самостоятельно: отказывается убирать свои вещи, готовить, мыть посуду.
Когда человек не хочет выполнять элементарные домашние дела, его партнер теряет львиную долю свободного времени, а это как минимум нечестно и ведет к постоянным ссорам.
- Неспособность к принятию решений
Инфантильный человек избегает трудностей, не умеет принимать решения и поэтому чаще всего не преуспевает в плане карьеры. Когда такой человек сталкивается с любыми трудностями, он выбирает путь наименьшего сопротивления.
«Наиболее частый симптом инфантилизма, от которого страдает и его носитель, и окружающие, — чувство растерянности при встрече с трудностями реальной жизни», — говорит Сергей Горин.
Он рассказывает, что инфантильная личность плохо уживается в рабочем коллективе, имеет проблемы с выполнением бытовых дел (вызов специалистов, получение нужных справок) и легко становится жертвой мошенников.
В плане отношений эта черта может постепенно вырасти в пропасть между двумя партнерами: один постоянно развивается, другой же застрял в зоне комфорта, не желая двигаться вперед.
Если вы нашли у себя некоторые качества инфантильного человека, стоит пойти дальше и вспомнить, как вели себя ваши родители.
Почему люди вырастают инфантильными
Психолог Галина Савченко утверждает, что инфантильные взрослые вырастают в семьях, где родители очень ориентированы на общественное мнение, стремятся во всем потакать любимому чаду, так что у него создается твердое убеждение, что все в окружающем мире существует только для него.
Существует и другая модель, основанная на травме отвержения. Если родители слишком заняты своей жизнью — работой, личной жизнью, воспитанием других детей — и не обращают внимания на чувства и психологическую жизнь ребенка, у него формируется недостаток ласки, любви и принадлежности, который он всегда будет восполнять во взрослых отношениях со своей второй половинкой.
Как правило, такой человек бывает очень мнительным и требовательным, так как бессознательно боится потерять любовь и внимание своего партнера.
В подростковом возрасте, во время кризиса 13 лет, решается, сможет ли ребенок повзрослеть или навсегда сохранит детские качества. Но действительно ли навсегда?
Может ли повзрослеть тридцатилетний или сорокалетний инфантильный человек? Да, но для этого ему нужно осознать свою проблему и пройти психотерапию.
Что делать с этой проблемой
Если вы хотите измениться, чтобы построить более качественные взрослые отношения или добиться успеха в другой сфере, понадобится долгая работа над собой.
Можете найти психотерапевта, который направит вас, поможет понять, по каким направлениям требуется работа. Если же вы хотите развиваться самостоятельно, необходимо работать сразу над несколькими пунктами:
- умение обслуживать себя самостоятельно;
- умение планировать свои финансы, думать о будущем;
- сдержанность в желаниях, когда очередная «хотелка» сначала осмысляется и только потом исполняется;
- умение заставить себя выполнять неприятную работу;
Сергей Горин утверждает, что самый надежный путь — заставить себя выполнять не очень приятную физическую работу. Это могут быть не только занятия на даче или разведение кроликов: даже систематические занятия в фитнес-клубе вполне подходят для этой цели.
- умение заботиться о других, интересоваться внутренним миром, желаниями и потребностями других людей.
Изменятся ли ваши отношения в лучшую сторону, если вы избавитесь от инфантильности? Не обязательно.
Здесь все зависит не только от вас, но и от вашего партнера. Если он хочет видеть рядом с собой не взрослого, сложившегося человека, а ребенка, за которым нужно ухаживать, ваше «взросление», скорее всего, его не обрадует.
И это следующая большая проблема, которая довольно часто встречается, — созависимость в отношениях.
Созависимые отношения — растворение в партнере
Как и в примере с инфантилизмом, прежде чем перейти к описанию психологического нарушения, рассмотрим распространенные жалобы созависимых людей.
- Мой партнер не ценит то, что я для него делаю, несмотря на то, что я часто жертвую собой ради него.
- Партнер зависим от алкоголя, наркотиков или игр и не желает меняться.
- Я не могу расстаться с партнером, потому что мне его жалко — он без меня пропадет.
Созависимые отношения возникают тогда, когда один из партнеров имеет психологическую травму и сниженную самооценку и нуждается в человеке, который помог бы компенсировать недостаток самоуважения, самодостаточности, любви к себе.
«Созависимые личности, в отличие от инфантильных, всегда контролируют партнера, всегда только дают, всегда «сверху», как в расхожем выражении «залюблю до смерти». Созависимые не могут брать. Они жертвы, которым ничего не надо», — рассказывает Елена Первухина.
Елена утверждает, что созависимые живут не своей жизнью, а жизнью партнера, тем самым не давая партнеру жить так, как ему хочется. От такого чрезмерного давления партнер, как правило, уходит в зависимость (алкогольную, трудоголизм, наркоманию, игроманию и так далее), а созависимый начинает его спасать.
Итак, человек отказывается от себя, посвящая жизнь партнеру и делая его смыслом своей жизни. Как такая созависимость уничтожает отношения?
Привычка всегда ставить партнера на первое место приводит к тому, что вы постепенно теряете свою личность. Вы становитесь скучным, так что партнер вполне оправданно перестает обращать на вас внимание.
Кроме того, чрезмерное давление со стороны созависимого создает дискомфорт у партнера, лишает его возможности жить полной жизнью. В итоге партнер либо уходит, либо спасается от дискомфорта в зависимости.
Как возникает созависимость
Как и в случае с инфантильностью, склонность к построению созависимых отношений закладывается в детстве.
Галина Савченко перечислила основные причины возникновения склонности к созависимым отношениям:
- Родители мало хвалили и всегда акцентировали внимание на недостатках, а не на успехах ребенка.
- Родительская любовь напрямую зависела от успехов и хорошего поведения ребенка («за пятерки люблю, а за тройки — нет»).
- Холодные родители, которые были заняты своей жизнью, карьерой.
- Родители развелись, и ребенок остался один на один со своей болью от развода («я никому не нужен»).
- Родители по каким-то причинам уделяли больше внимания другим детям («надо стараться быть самым лучшим, чтобы завоевать любовь»).
Галина рассказывает, что такие люди, став взрослыми, обычно не имеют проблем в социальной жизни. Это такие рано повзрослевшие дети, у которых все хорошо, за исключением любви и отношений.
Формула «Для того чтобы тебя любили и хотели строить с тобой отношения, ты должен / должна заплатить частью своей жизни» является ведущим сценарием отношений. Поэтому для созависимых жизнь ради объекта любви является нормой, так как вписывается в эту формулу: отдай себя — получишь любовь.
Не изменив себя, вы не сможете построить здоровые отношения, вне зависимости от того, кем будет ваш партнер.
Привычка жертвовать собой ради любви и принятия не даст вам жить полноценной жизнью и наслаждаться отношениями, в которых партнеры заботятся друг о друге, ценят и свои, и чужие интересы и самодостаточны настолько, чтобы не зависеть всецело от партнера: его настроения, успехов или поражений.
Как же избавиться от созависимости? Как и в случае с любой другой психологической проблемой, заложенной в детстве, вас ждет долгий путь.
Как избавиться от созависимости
«Созависимому человеку сложно признаться себе, что вся его жизнь пуста, что он живет не своей жизнью, что он закрывает глаза на собственные проблемы, что он растворился в другом и его самого как личности не существует», — поясняет Елена Первухина.
Психологи сходятся во мнении, что главное — осознать проблему и посмотреть правде в глаза, а затем предпринимать конкретные шаги. Если некоторые качества созависимых людей показались вам знакомыми, это повод задуматься и начать работу над собой.
И вот несколько направлений для такой работы:
- Научитесь говорить «нет», если вам неудобно и неприятно делать что-то, перестаньте помогать всем подряд в надежде на их хорошее отношение и принятие. Скорее всего, многие вами просто пользуются.
- Научитесь любить и принимать себя. Вы можете прожить только свою жизнь, так сделайте ее интересной.
В целом же работа над избавлением от созависимости требует проработки детских воспоминаний и установок. Поэтому в идеале стоит найти психотерапевта, который разберет именно ваш случай и поможет исправить самооценку.
Кто-то может заметить, что инфантилизмом или созависимостью может страдать партнер, а вы при этом будете зрелой и здоровой личностью, которой просто не повезло. Но ведь здоровый, уважающий себя человек не сможет долго выдерживать дефицитного партнера.
Если, несмотря на несчастливые отношения, ссоры и скандалы, вы продолжаете цепляться за партнера и не представляете жизни без него, стоит обратить взгляд на себя и спросить: так ли сильно вы себя любите и уважаете?
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
Без активной гиперссылки на материал Sauap.org копирование запрещено!
