Ассертивность — что это такое и зачем она нужна?

Ассертивность — что это такое и зачем она нужна?

Ассертивность – это целый комплекс «мягких навыков», которые здорово помогают в личной и рабочей жизни. В широком смысле это умение чувствовать себя уверенно вне зависимости от мнения окружающих и при этом быть в гармонии с другими людьми.

Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Ассертивный человек осознает и умеет выражать свои чувства, желания, может постоять за свои ценности, при этом комфортно чувствует себя в общении с другими.

Исследования психологов показали: уровень ассертивности человека положительно коррелирует с его психологическим здоровьем и самооценкой. Если человек психологически здоров и у него нет проблем с самооценкой – он, скорее всего, ассертивен, и наоборот.

Ассертивность зависит от особенностей личности – физических, психологических. Например, у интровертов и экстравертов она может проявляться по-разному, при этом каждый будет в гармонии с собой и другими, сможет доносить свои мысли, влиять на ситуацию и вести себя проактивно. Возможность делать всё это – одна из составляющих здоровой и счастливой жизни.

Оказывается, существуют два стиля поведения, как в отдельных ситуациях, так и в целом в жизни:

  • Первый — это пассивная позиция, описанная выше. Человек в ней жертва. Он не считает себя достойным и довольствуется малым. Проживая с тихим голосом или молча, плетясь где-то с отстающими. Он не защищает свои права, подставляя свой хребет для езды на нем кому только это вздумается.
  • Второй стиль — агрессивный. Человек наоборот обесценивает всех, кроме себя. Во взаимодействии с другими преследует только свои цели, видит только свои потребности. Бесцеремонно переходит за видимые и невидимые границы других людей, требует, навязывает, отнимает.

Оба стиля могут быть полезны лишь при кратковременном использовании, в основном в критической ситуации, в том числе угрозе жизни. Но при применении на постоянной основе агрессор рискует остаться в полном одиночестве, а пассивный на эмоциональном дне.

 

Поэтому высокой и более гармоничной степенью развития личности считается ассертивность — позиция, которая находится посередине между подстройкой сверху (агрессивностью) и подстройкой снизу (пассивностью). 

Ассертивность — это баланс, общение на равных. Требовательность к другим от требовательности к себе. Уважение к себе, как к личности, с уважением личности в каждом. Спокойная, уверенная позиция, возможность отстаивать свои интересы, не унижая чужие.

Для обретения такой позиции необходимо очень хорошо знать и понимать себя. Понимать свои потребности, свои желания и свои возможности. А также иметь качественную, адекватную самооценку, также без перекосов. Это чувство приходит в ходе работы над собой. Кто-то может быть ассертивным с раннего возраста, кому-то для выработки этого чувства потребуется большая перестройка. В которой хорошо помогают изучение литературы по теме саморазвития и честность по отношению к самому себе. А также увеличение осознанности и независимости от чужого мнения.

Как определить ассертивность

Посмотрим, как можно определить степень ассертивности, задавая себе вопросы и используя для оценки, например, шкалу от 0 до 10, где 0 — с трудом в это верю, а 10 — это истина для меня. 

Вот эти вопросы:

  1. Я могу поменять свое решение, изменить свое мнение, я имею на это право, я могу не объяснять свое решение.
  2. Я имею право на ошибку, а также право на ее исправление.
  3. Я могу спокойно признаться, что я чего-то не знаю. Да, я этого не знал или не знаю. Я могу вообще ничего не знать.
  4. Я имею право не зависеть от того, как ко мне относятся другие.
  5. Я имею право быть нелогичным в принятии своих решений. Я могу принять решение интуитивно и не объяснять это.
  6. Я могу сказать: «Я не понимаю», если я чего-то не понимаю.
  7. Я могу сказать: «Меня это не интересует», на то, что меня действительно не интересует, а также «Не волнует» или даже «Мне наплевать». Я имею на это право.

Если ассертивность оказалась на невысоком уровне, берем и постепенно внедряем в себя новые убеждения, убирая, стирая старые.

Если вам не нравится услуга или вы не понимаете, что вам предлагают, то не кивайте послушно головой и не кидайте ботинком в оппонента. Спокойно и твердо заявляйте о своих правах. Не делайте того, что не хотите и уровень коммуникации начнет повышаться. Причем вы создаете таким образом качественную коммуникацию не только для себя, но и для других. 

Ассертивность — это выигрыш для обеих сторон общения. Вы уважаете личное пространство человека, не зависимо от его возраста. Вы не дожидаетесь внешнего разрешения или одобрения окружающих для собственных действий. Вы спокойно заявляете о своих потребностях.

Мы, благодаря тому, что являемся социальными существами, каждый день хотим получить что-то друг от друга. У каждого из нас есть свои потребности — в безопасности, в любви, дружбе, в уважении, в разнообразии, значимости. Причем они существуют не зависимо от того признаем мы их или нет. Мы можем подавлять их или тихо ожидать, что кто-то догадается исполнить их для нас. Или мы будем добиваться реализации своих потребностей с помощью силы. Но все это не принесет нам качественных результатов и хорошего взаимодействия друг с другом.

Ассертивность, как твердость характера, помогает информировать других о своих желаниях и потребностях, позволяет отстоять свои границы от посягательств тех же самых агрессоров. Это касается всех отношений: на работе, дома, с друзьями и партнерами. Ассертивность не предполагает негатива и выхода ситуации из-под контроля. Это твердая уверенность в том, на что мы имеем право. Это не игра в права и не притворство, а истинное убеждение в своей позиции. Ассертивное поведение позволяет достойно уходить от конфликта и других неприятных последствий столкновения интересов или манипуляций.

Примеры ассертивности

Примеры ассертивных ответов:

— «Вы, что правда не понимаете таких элементарных вещей?»  — «Да, не понимаю, объясните еще раз, пожалуйста.»

— «Ты, что не знаешь этого популярного актера, да его все знают». — «Да, я не знал, хорошо, что ты мне о нем так подробно рассказал, теперь я в курсе.»

— «Мы предлагаем вам очень выгодное условие, которое действует ровно день, оно разработано специально на основе учета ваших интересов и по самой выгодной цене, которую вы можете заплатить не сразу, но за несколько раз, вот по этой специальной схеме, подписываем?» — «Вы знаете, я ничего не понял, и мне это не интересно». «Давайте я еще раз расскажу, уже тысячи наших клиентов воспользовались этим выгодным предложением…» — «Я сказал — нет».

— «Я оставлю детей у вас». — «Прости, но сегодня не получится».

— «Зачем тебе туда ехать — это долго и маршрут какой-то нелогичный» — «Я так хочу».

— «Опять вы в этой желтой кофте» — «Да, желтый — это мой стиль».

Примеры ассертивного поведения:

  • Вы вежливо, но уверенно попросили людей в длинной очереди на автовокзале, чтобы они пропустили вас, потому что автобус вот-вот отойдет. И они вас пропустили.
  • Вы опоздали и просто извинились, не пускаясь в долгие оправдания и не делая виноватого вида.
  • Вы признались, что не поняли сказанное вам даже после третьего раза. А не стали делать вид будто поняли.
  • Вы не пытаетесь никого менять, принимаете людей, как есть, а ситуациям разрешаете возникать.

Примеры неассертивного поведения:

  • Дали деньги в долг и не можете потребовать обратно.
  • Вам жутко надоела ваша годами не сменяемая должность, но вы не смеете заявить корректно о переводе, даже если такая возможность открылась.
  • Вы не можете сказать знакомой, что вам не подходят длинные разговоры по телефону, не испортив отношения.
  • Вы выходите из себя и кричите, когда услуга оказана не качественно или товар пришлось вернуть.
  • Вас кто-то вывел из себя, но вы по-прежнему мило улыбаетесь.
  • Вы грубите, проявляете импульсивность, когда вам высказывают претензии или вами не довольны.
  • Вы нарушаете пространство других людей, трогаете или берете чужие вещи, заходите бесцеремонно на чужие территории.
  • У вас есть некое ощущение, что вам обязаны.

Как говорит известный психотерапевт Сергей Викторович Ковалев: «Почему вы делаете апгрейд (обновление) своих компьютеров, но не делаете апгрейд своих мозгов».

Чем дольше вы используете ассертивное поведение, тем меньше происходит неудобных, конфликтных или других негативных ситуаций. Вы выбираете баланс, и баланс выбирает вас. Вы не готовитесь к трудным ситуациям, а если они возникают, то легко их проходите. Состояние ассертивности внутреннее, ваша самооценка рождается изнутри и не зависит от наличия или отсутствия внешних подтверждений. То есть вы в дорогой машине и вы вне ее, чувствуете себя одинаково уверенно. Вы не показываете пальцем, что вышли вот из той дорогой машины, вы ведете себя уверенно, потому что так про себя считаете. Вы считаете себя достойным человеком независимо ни от чего.

Ассертивность, ассертивное поведение — это вежливое, но твердое отстаивание своей жизненной позиции. Вера в то что, действуете правильно и в своих интересах, но не задевая других.

В теории я все понимаю, но как доходит до дела, начинаю тушеваться. Что делать?

Нужно найти причину, почему так происходит. Возможно, вам просто не хватает информации или навыка вести себя в сложных ситуациях так, как хотели бы. Например, вы быстро теряетесь, когда вами манипулируют. Справиться с этой проблемой можно, сходив на специальный тренинг. Еще один вариант – постоянная практика: участие в переговорах с более опытными коллегами на вашей стороне. Могут помочь и несколько сеансов у психолога.

Может быть, причина неуверенности лежит глубже: в детстве не хватало поддержки со стороны семьи, было много критики или других трудностей. Из-за этого могли развиться подавленность, пассивное отношение к жизни – «лучше не проявляться», или, наоборот, агрессия – «я вам сейчас покажу». Ни то, ни другое нельзя назвать ассертивным поведением. Чтобы переработать травмирующий опыт, стоит обратиться к психологу.

Как научиться говорить «нет»?

Есть шесть способов отказать – если вы действительно не хотите или не можете чего-то сделать.

  • Просто «нет» – базовое право человека на отказ

Иногда достаточно просто сказать «нет» и ничего не объяснять: «Нет, меня это не интересует». В каких-то случаях (например, вам навязывают услугу, которая не нужна) этого бывает достаточно – без объяснений и оправданий.

  • Сопереживающее «нет»

Если вы не можете помочь, но понимаете собеседника и искренне сопереживаете, так и скажите: «Я вижу, это очень сложная ситуация, но сейчас не могу помочь». Человек, которому отказали, поймет, что его выслушали – и ему уже может стать легче.

  • Обоснованное «нет»

Такой тип «нет» хорошо подходит для рабочих отношений: отказывая, вы подробно объясняете свою позицию. Собеседник может не знать тонкостей вашей работы, не понимать уровень занятости – представьте аргументы. Если они убедительны, человек поймет, почему вы отказываете.

  • Отсроченное «нет»

Оно подходит для сложных ситуаций: например, вы чувствуете, что ваше «нет» сейчас не примут и будут продавливать свою позицию – даже если ваши аргументы убедительнее. У вас стресс, а в таком состоянии принять взвешенное решение невозможно. Дайте паузу и себе, и собеседнику. Ваш ответ может звучать так: «Сейчас я дать обещаний не могу, мне нужно все обдумать. Давайте вернемся к этому вопросу через неделю». Соберитесь с мыслями и подумайте, как будете обосновывать отказ, – а может, взвесив все «за» и «против», поймете, что стоит согласиться.

  • Компромиссное «нет»

Например, вас просят срочно помочь коллегам из другого отдела. Сейчас взяться за задачу вы не можете, но в принципе готовы – в удобное для вас время и на удобных условиях. В таком случае можно сказать компромиссное «нет»: «Прямо сейчас не могу, но через неделю готов взяться». Решение останется за собеседником.

  • Дипломатичное «нет»

Допустим, вы готовы помогать, но не можете и не хотите делать именно то, что вам предлагают. Тогда можно сказать дипломатичное «нет»: «Это я сделать не смогу, но давай посмотрим на проблему и поищем какое-то другое решение или обратимся к коллеге, который поможет нам разобраться».

Помните о типах «нет» и о том, что несогласие можно выражать разными способами. Если на вас давят – это может не выглядеть как прямое давление, но вы себя нехорошо чувствуете: вас трясет, или тошнит, или вы чувствуете себя слабее – важно понимать, что это манипуляция. В такой ситуации вы имеете полное право сказать «нет» и не вдаваться в оправдания и объяснения.

Может быть, вы встретились с ассертивным собеседником, и он готов вас выслушать. А возможно, вами манипулируют – здесь способности сказать «нет» противостоит очень много эмоциональных переживаний, и в умении говорить «нет» важна устойчивость.

Выходит, ассертивность – это выстраивание личных границ?

Личные границы – достаточно гибкая структура. Они меняются в зависимости от того, с кем вы говорите, в какой ситуации, в каком настроении, выспались вы или нет. Умение чувствовать, когда ваши личные границы нарушают, и умение дать знать об этом, но не агрессивно – это и есть ассертивное поведение.

Если не можете самостоятельно разобраться, что мешает вам вести себя ассертивно, – стоит обратиться к психологу.

Поддерживайте чувство собственного достоинства, представляйте спокойно свои интересы и делайте только то, что находит в вас отклик.

 

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

При копировании материала ссылка на сайт Sauap.org обязательна!

Главное фото: https://archareer.com/wp-content/uploads/2019/01/job-board-architecture-candidate-1024×576.png

Ссылки: https://cleverday.ru/assertivnost-chto-eto-takoe/#more-634, https://habr.com/ru/company/epam_systems/blog/460381/

Предыдущая Лихтенштейн: несколько любопытных фактов о самом маленьком государстве мира
Следующая Как анестезия вызывает потерю сознания

0 Комментарий

Комментариев пока нет!

Вы можете быть первым оставив комментарий на этом посту!

5 × два =

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

 

Top