Как помочь детям пережить развод родителей

Развод родителей — это почти всегда страшный удар для детей. Однако для психического состояния ребенка куда хуже жить в семье, где один или оба супруга постоянно истощены и несчастливы, вечно ссорятся, скандалят и обвиняют друг друга. Рассказывает Sauap.org со ссылкой на «Лайфхакер».

Более того, если родители сохраняют несчастливый брак только ради детей, они как бы приносят себя в жертву и, хотя бы бессознательно, требуют от них куда больше. Они становятся нетерпимы к недостаткам младших членов семьи, между ними устанавливается непонимание. В ответ на завышенные требования ребенок начинает считать себя неудачником.

И нельзя забывать, что дети создают свой образ и модель поведения на основе того, что наблюдают в семье.

Ребенок впитывает поведение и отношение, а не сам факт развода. Можно быть примером родителей, которые развелись, но продолжают уважать друг друга. А можно долго оставаться в законном браке и при этом быть друг другу чужими людьми.

Хуже всего влияет на ребенка не развод, а конфликты родителей в процессе и после этого события. Но если все сделать правильно, дети переживут стресс с наименьшими потерями, вырастут психически здоровыми и смогут в будущем построить крепкую и счастливую семью.

Как правильно рассказать ребенку о разводе

Есть несколько распространенных ошибок, которые не стоит допускать, если вы решились на развод:

1. Оттягивать момент, когда вы расскажете обо всем детям. Если вы решили разойтись, не стоит замалчивать этот факт, пытаясь врать, что все нормально. Даже малыши чувствуют, что что-то идет не так, но никто не подтверждает их ощущений. Такое противоречие создает лишний стресс и тратит силы, которые им вскоре понадобятся.
2. Говорить о разводе, когда ничего еще не решено. Это другая крайность, вредная для детей. Нельзя транслировать ребенку ваши метания, поскольку это еще больше увеличивает тревожность и неопределенность.
3. Не отвечать на вопросы детей. Такое может случиться, если родители боятся причинять ребенку боль или не могут подобрать слов. Ощущение, что от тебя что-то скрывают, порождает тревогу, нервозность, нарушения сна и прочие проблемы.
4. Рассказывать ребенку разные версии причин. Если у мамы одна теория, а у папы — другая, это путает детей и убивает определенность, в которой они нуждаются. Еще хуже, если родители при этом еще и обвиняют друг друга, выставляя партнера виноватым, и настраивают против него ребенка.
5. Говорить, что все будет как раньше. Родители часто допускают ошибку, пытаясь успокоить детей этой фразой. По сути, это обман. Лучше скажите детям правду, при этом подобрав более мягкую формулировку, например: «Теперь будет иначе, но мы сделаем так, чтобы тебе было хорошо. И даже если будет грустно, мы рядом».

Прежде всего договоритесь с партнером о том, как вы объясните происходящее детям, а затем вместе поговорите с ними. Постарайтесь сделать так, чтобы разговор проходил в дружеской обстановке, а ваши версии полностью совпадали.

Не стоит использовать в качестве причин следующие версии (даже если это правда):

1. Плохое финансовое обеспечение со стороны отца.
2. Факты измены.
3. Плохое отношение и поведение одного родителя по отношению к другому.
4. Обиды друг на друга по любым поводам.
5. Неправильное воспитание со стороны одного из родителей.

Вместо этого придумайте нейтральную причину и правильно сообщите об этом ребенку.

Психолог для взрослых и детей, преподаватель курса «Детская психология» онлайн-школы психологических профессий «Психодемия» Евгения Канина считает:

«Нужно понимать, что разводятся муж и жена, а не родители. Так и объясните ребенку: «Когда-то мы были парой, встречались, затем стали мужем и женой, и только потом — твоими родителями. Сейчас мы, как муж и жена, уже не можем / не хотим / не будем жить вместе. Но мамой и папой мы навсегда остаемся».

Важно закрепить у ребенка следующее убеждение: «Хоть мама и папа уже не муж с женой, они мои родители навсегда, а я — их ребенок»».

Также стоит рассказать детям, как изменится их быт после развода: где они будут жить и с кем, в какие дни встречаться со вторым родителем. Такой разговор добавит определенности и поможет восстановить потерянную опору.

Какие состояния могут возникнуть у ребенка после развода

В первые полгода после разрыва у всех детей наблюдаются реакции стресса.

У малышей 3–4 лет могут появиться проблемы с телом: энурез, запоры, проблемы со сном и едой. В этом возрасте психика находится в начале становления, и телесные ощущения и эмоции пока что не разделены.

Дети любого возраста могут стать агрессивными, периодически демонстрируя вспышки ярости и упрямства. Они как бы возвращаются назад в своем развитии, чтобы пережить боль.

Если шестилетний ребенок ведет себя как трехлетка, например кричит и катается по полу, его психика таким образом пытается справиться с угрозой. Он возвращается к старым формам поведения, чтобы сэкономить психическую энергию. И это нормально.

Гораздо хуже, если ребенок абсолютно спокоен. Психологи предупреждают, что равнодушие и «удобное» поведение после развода — это не признак того, что он справился с травмой за пару дней или недель, а тревожный звоночек.

Каждый психически здоровый ребенок должен реагировать на развод. Внешнее спокойствие и безучастность не говорят о внутреннем состоянии.

Скорее всего, ребенку не позволили — явно или скрыто — выражать свои переживания, и он вынужден был загнать все это внутрь. Однако невозможность переработать страхи и фантазии может закончится появлением невротических симптомов.

В будущем такой человек не сможет доверять другим, включая романтических партнеров, будет страдать от низкой самооценки, тревожности, неуправляемой агрессии или, наоборот, избыточной доброжелательности ко всем подряд.

Как помочь ребенку пройти через кризис

Стоит ориентироваться в этом вопросе на возраст. Младенцы и малыши сильно зависят от эмоционального состояния мамы. Поэтому в этом случае главная задача — максимально регулировать и поддерживать ее эмоциональный фон. Также важно сохранять привычный ритм жизни и расписание малыша.

Дети дошкольного и младшего школьного возраста — наиболее уязвимая группа. Они включены в семейную систему и многое понимают, но еще не могут осознать происходящее. Важно разговаривать с ребенком о происходящем и делать акцент на том, что развод — это решение взрослых. При этом не стоит использовать формулировки вроде «ты не виноват».

Ваша задача — не говорить, что кто-то не виноват, а объяснять причину: «Тебе грустно, а может, ты злишься, и это нормально. Ты, возможно, не хотел, чтобы так было. Но мы приняли такое решение». А дальше говорите о том, почему вообще разводятся люди: разлюбили, не смогли или не научились договариваться. Скажите, что как родители вы справились, а вот как муж и жена не смогли стать командой.

Это касается и детей подросткового возраста. Они более адекватно переживают развод, потому что у них уже есть опора в друзьях, увлечениях, планах и отношениях. В то же время с ними тоже важно говорить честно, спрашивать, что именно их волнует и тревожит.

В острый период — первые полгода до и после развода — нужно принимать возможную агрессию ребенка как неизбежную данность. Не пытайтесь подавлять ее, наоборот — дайте ему возможность ее безопасно проявить.

Ни в коем случае не стыдите ребенка за «аморальные» чувства, не одергивайте, не ругайте и не обвиняйте в несправедливости. Выслушайте, а когда запал у ребенка кончится — обнимите, скажите, что понимаете, как ему тяжело. Выразите свои чувства — скажите, что вам тоже сейчас сложно, но вместе вы справитесь с этим.

Конечно, нельзя потакать ребенку в его желании, например, не ходить в школу или питаться только мороженым. Но при этом не стоит кричать на него или стыдить — старайтесь терпеливо и мягко разрешать такие конфликты. Вот несколько примеров:

1. Ребенок отказывается идти в школу или детский сад. «Конечно, было бы здорово не ходить в школу, когда не хочется. Иногда у меня тоже такие мысли о своей работе. Мы обязательно устроим выходной, но лучше это запланировать».
2. Ребенок требует сладости, но вы против его выбора. «Я понимаю, что ты хочешь сладенького. Давай ты выберешь любой сладкий фрукт, какой пожелаешь».
3. Вам нужно идти на деловую встречу, а ребенок требует, чтобы вы взяли его с собой. «Ты хочешь, чтобы мама осталась с тобой и чтобы мы в обнимку сидели на диване. Ты переживаешь, что, если мама куда-то уходит, ты можешь ее потерять. Ведь тебе кажется, что и папу ты потерял. Но это не так. Папа будет приходить к тебе, он всегда о тебе помнит. А мама никогда не уйдет, даже если она иногда отправляется по делам. А вечером мы обязательно с тобой посидим и поговорим обо всем на свете».
4. Ребенок несправедливо обвиняет вас в чем-то, агрессивно реагирует на вас, критикует. Повторяйте в голове, что это — не его реальные мысли, а лишь реакции на внутреннюю боль и страдания. «Родной мой, тебе очень плохо, я вижу. Иди ко мне, все наладится, дай я тебя обниму».

Детям постарше можно давать специальную литературу. Вот несколько книг, которые хорошо подойдут для детей разного возраста, а также для их родителей:

1. Жаклин Уилсон, «Новый старт».
2. Уте Краузе, «Принцессы и разбойники».
3. Наталья Ремиш, «Просто о важном. Про Миру и Гошу».
4. Кристине Нестлингер, «Само собой и вообще».
5. Ульф Старк, «Пусть танцуют белые медведи».

С подростками можно смотреть сериалы или фильмы, где затрагиваются эти темы, а затем обсуждать просмотренное. При этом важно уточнять мнение ребенка: «Как думаешь, что проживает главный герой? Что могло бы ему помочь? С чем ему сложно справиться?»

Как организовать общение ребенка с родителями после развода

Негативное отношение к одному из родителей калечит психику ребенка, отбирает часть его идентичности и открывает двери для внутренних конфликтов.

Постарайтесь сохранить хорошие отношения и сделать так, чтобы дети имели возможность общаться с обоими родителями, не испытывая вины перед ними за свою любовь.

Многие мамы сталкиваются с феноменом «воскресного папы». Женщина всю неделю контролирует и регулирует поведение ребенка, заставляет его делать уроки, следит за соблюдением правил и питанием, а папа, как праздник, приходит на один день и потом уходит. При этом все негативные эмоции, всплеск капризов и протестов наблюдает мать, и ей это кажется несправедливым.

Важно понимать, что родитель, рядом с которым ребенок проводит качественное время, чувствует себя в безопасности и которому доверяет, получает весь спектр детских эмоций. Рядом с ним он позволяет себе расслабиться — это и есть важная фигура в его жизни.

Нельзя ругать за такую «несправедливость» и уж тем более из обиды настраивать против второго родителя. Фраза «папа нас бросил» может оставить ужасный шрам на психике ребенка и совсем испортить отношения с бывшим партнером.

Стоит следить за тем, что вы говорите. Не ругайте партнера при ребенке, не сочиняйте за него эмоции вроде «папа тебя больше не любит». Даже если у вас есть все основания так считать, подобными разговорами вы только причине боль.

В то же время постарайтесь понять своего партнера. До развода он был полноправным членом семьи, а после получает лишь крохи внимания, не имеет возможности наблюдать, как растет его ребенок. Такое «выключение» из семьи может быть болезненным не только для детей, но и для взрослых.

Если есть возможность, попробуйте вовлекать партнера в заботу о ребенке. Пусть он не просто гуляет с ним по выходным, а выполняет важные задачи. Например, ходит к врачу или покупает школьную форму и принадлежности, разговаривает с его учителями, посещает родительские собрания. Таким образом отец будет вовлечен в воспитание, его роль не будет сужена до развлечений в выходные, и все от этого только выиграют.

Также может случиться, что несмотря на желание отца видеться с ребенком, последний протестует против встреч. Важно понимать, что агрессия может иметь разные причины:

• Обида на отца за то, что тот теперь живет отдельно.
• Обида на мать, проецируемая на отца. Поскольку от мамы сейчас зависит благополучие ребенка, открыто проявлять злость на нее опасно, и эмоция переносится на другую фигуру.
• Подстройка под бессознательные желания матери. Женщина злится на бывшего партнера, а поскольку ребенок любит ее, то поступает так же.
• Чувство вины перед отцом. Ребенок чувствует, что раз он остался жить с матерью, значит, предал отца. Чувство вины превращается в агрессию.

Не идите на поводу у ребенка. Постарайтесь структурировать вопрос посещений, не говорите плохо о втором родителе и не показывайте, что недовольны бывшим партнером или их встречами.

Что делать, если один из родителей не хочет общаться с ребенком

Бывает и так, что один из партнеров выпадает из родительства. В этом случае второму в первую очередь следует заручиться поддержкой взрослых людей — друзей, родных, психологов, а не искать утешения в ребенке. Дети не могут стать опорой для родителей — они к этому не готовы.

Не стоит рассказывать ребенку, что второй родитель его на самом деле любит, просто ему сейчас некогда. Это сформирует неправильное представление о любви, что может плохо сказаться на будущих отношениях ребенка.

Если вы не понимаете, почему партнер так себя повел, так и скажите. Не придумывайте плохое или хорошее о бывшем супруге, говорите за себя и заверьте ребенка, что вы всегда будете рядом.

Например: «Я действительно не знаю, почему так вышло, но мне очень жаль. Я рядом!» Таким образом вы показываете, что ребенку есть на кого опереться, он не один.

Когда стоит обратиться к психологу

Есть ряд факторов, указывающих на то, что пора поискать специалиста:

• Резкое изменение поведения ребенка. Например, если он из активного превращается в замкнутого, из спокойного — в бурно реагирующего на события.
• Резкие изменения в ритме дня и потребностях: изменение режима сна и пищевого поведения, проявления энуреза или энкопреза, появление негативных комментариев относительно себя, своей внешности или поведения.
• Резкие изменения в коммуникации, например закрытость от сверстников.
• Эмоциональные качели и невозможность справиться с эмоциями, которые порой словно «топят» ребенка.

Постарайтесь найти детского или подросткового психолога, который имеет опыт работы с подобными случаями. Во-первых, вы получите рекомендации по корректировке своего поведения. Во-вторых, у ребенка появится человек вне семейной системы, который сможет помочь найти опору и окажет поддержку.

Помните, что обращаться за помощью — это нормально. Создавая семью, никто не планирует развод, и к такому сложно подготовиться на все 100%. Это период, в который каждому члену семьи нужна поддержка.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Без активной гиперссылки на материал Sauap.org копирование запрещено!