Мы так часто слышим, что нужно принимать себя, что уже забываем, зачем. Иногда это кажется модой, такой же, как стройность и здоровый образ жизни. Надо ли любить свои недостатки, особенно если это удается с трудом?
«Будь собой!», «Прими себя!», «Полюби себя неидеального!». Все это напоминает лозунги, далекие от реальной жизни. Несмотря на призывы, нам часто некомфортно в своем теле, мы не всегда можем договориться с собственными чувствами и внутренним критиком. Не слишком ли много сил и энергии уходит на это принятие? Стоит ли игра свеч?
Мы постоянно предъявляем к себе все более высокие требования, это касается карьеры, отношений с другими и собственным телом. Мы словно показываем себя не только миру, но и самим себе одной отшлифованной стороной. Где грань между попустительством с одной стороны и зашкаливающей требовательностью — с другой?
“В тот момент, когда человек принимает себя таким, какой он есть,
не оценивая и не сравнивая себя с другими,
исчезает и чувство превосходства, и ощущение униженности.
Исчезает напряжение, прекращаются безуспешные попытки
стать кем-то другим, уходят стрессы и депрессии,
которые возникали из-за неприятия себя.”
Ошо
Мы так стремимся изменить себя, чтобы приблизиться к общепринятым стандартам красоты, успешности, что не обращаем внимания на себя настоящих.
Даже если получается похудеть или поправиться, приобрести очередную вещь, чтобы соответствовать определенному статусу в обществе, мы обнаруживаем, что это не делает нас счастливее и удачливее. Наоборот, внутри растет пустота.
А все потому, что мы упорно не хотим видеть себя такими, какие мы есть на самом деле, без прикрас.
Главный секрет положительных перемен – полное принятие себя. Но как принять то, что не нравится?
Здоровый перфекционизм
Иногда устремления к лучшему превращаются в нереалистичные ожидания: во всем преуспевать, всем нравиться (а значит, выдавать только разрешенные социумом реакции). Психотерапевт Шэрон Мартин считает, что погоня за совершенством тянет за собой шлейф проблем: мы жестко критикуем себя, придираемся к другим, мыслим негибко, перенапрягаемся от работы, не можем расслабиться, не хотим пробовать новое, боимся провала. Знакомо?
Многие выросли в нестабильных семьях, где не хватало предсказуемости и ощущения безопасности. Мы старались быть идеальными, чтобы избежать критики, отвержения и гнева, такими и стали: перфекционистами.
Логично было бы предположить, что у тех, кто ориентирован на достижение целей, много работает и многого добивается, высокая самооценка. Однако перфекционисты стремятся к совершенству потому, что не уверены в себе, утверждает Шэрон Мартин.
Стыд — движок перфекционистов. Когда-то с нами обращались так, словно мы плохие, ни на что не способные. Став взрослыми, мы пытаемся компенсировать этот стыд, угождая другим и стремясь все сделать наилучшим образом, без права на ошибку. Но счастье и самооценка не должны зависеть от успехов и достижения целей, подчеркивает психотерапевт. Однако признавать, что мы ценны сами по себе, независимо от заслуг, многим приходится учиться.
Быть и достигать
Как сочетать самосовершенствование и возможность радоваться жизни?
«Гештальт-терапевт Нифонт Долгополов выделял два основных режима жизни: «режим бытия» и «режим достижения» или развития, — рассказывает гештальт-терапевт Елена Павлюченко. — Они оба необходимы для здорового баланса. Заядлый перфекционист существует исключительно в режиме достижения».
Но мы такими не рождаемся, а становимся.
Представьте себе ребенка, который делает кулич из песка и вручает его маме: «Смотри, какой пирожок я сделал!» Если мама пребывает в режиме бытия, то реагирует так: «Ой, какой хороший пирожок!» Они оба довольны тем, что у них есть. Может быть, кулич «несовершенен», но он и не нуждается в улучшении. И мама, и ребенок испытывают радость от того, что получилось, от контакта, от жизни сейчас, объясняет Елена Павлюченко.
Мама «в режиме достижения» скажет: «Ой, спасибо, а что же ты его не украсил ягодками? А посмотри, у Маши пирожок больше. Твой неплохой, но мог бы быть получше». У родителей такого типа все всегда может быть лучше — и рисунок красочнее, и оценка выше. Им всегда недостаточно того, что есть. Они постоянно подсказывают, что еще можно улучшить, и этим подстегивают ребенка к бесконечной гонке достижений, попутно приучая быть недовольным тем, что есть.
«Перфекционизм связан с идеей развития, и это хорошо. Но жить только в одном режиме — все равно что прыгать на одной ноге, — продолжает гештальт-терапевт. — Это возможно, но недолго. Только чередуя шаги обеими ногами, мы способны удерживать равновесие и свободно передвигаться».
Сила не в крайностях, а в балансе. И в умении переключаться. В режиме достижения выложиться на работе, а потом перейти в режим бытия, сказать: «Ух, я сделал это! Классно!» И дать себе передохнуть, порадоваться плодам рук своих, да и самому себе: я здесь, я живу, я просто есть…
Но что такое «просто быть»?
В чем выражается неприятие себя
Неприятие себя выражается в отвержении себя в целом либо отдельных частей тела, черт характера, свойств личности.
Иногда мы слишком критичны к себе, придираемся к каждой мелочи, думая, что другие лучше. Но мы не видим, что на самом деле происходит в душе другого человека, не замечаем всех недостатков других людей. Поэтому и считаем, что они лучше.
Но также и многие наши не самые лучшие качества не видны окружающим.
Сначала мы критикуем себя за несовершенную внешность, характер, промахи, ошибки, когда таких ошибок становится больше, мы вытесняем их из сознания. И свое недовольство переносим на других людей.
Самокритика перерастает в осуждение окружающих. Мы заняты тем, что ищем малейшие недостатки у других. Испытываем злость, раздражение, зависть, недовольство и неудовлетворение жизнью.
фото: https://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/nauchitsya-prinimat-sebya-6-sposobov02.png
Почему принять себя так трудно
Принять себя гораздо сложнее, чем других, потому что с собой мы каждую минуту. Мы привычны сами себе. Мы более критичны к себе, чем к другим, потому что себя мы знаем лучше.
Люди, которые себя не ценят, не ценят и свое мнение, постоянно живут с оглядкой на окружающих.
- Спросите себя, почему вам так важно чужое мнение?
- Почему вы себе не доверяете?
- Что вы такого совершили в жизни, что упали с своих глазах?
Знакомство с собой
Как же трудно бывает признать, что у нас есть те эмоции, которые общество заносит в черный список: гнев, бессилие, печаль, зависть, злоба, стеснение…
Чтобы справиться с «неправильными» переживаниями, мы нередко отрицаем их или принижаем их значимость, притупляем едой, алкоголем, наркотиками, играми, порнографией. С помощью легкодоступных удовольствий мы пытаемся улучшить самочувствие и отвлечься от проблем. А в результате оставляем их нерешенными.
От чувств невозможно отказаться выборочно, ведь психика изначально целостна. Отказываясь чувствовать печаль, мы тем самым замораживаемся, лишаем себя радости. Противоядие этому, по мнению Шэрон Мартин, — осознанность, которая помогает принять себя и любые свои мысли, и эмоции.
В том числе и те, которые мы испытываем, глядя на свое постоянно меняющееся тело, которое мы слишком часто упрекаем в несовершенстве.
Примириться со своей «неправильностью» значит познакомиться с собой, убеждена фототерапевт Марта Кохань. Кто нас видит чаще всего? Правильно, мы сами. Мы проходим мимо витрины и невольно бросаем взгляд на свое отражение. А зеркало? Сколько раз на дню мы встречаемся в нем с собой? Но у зеркала есть недостаток: мы видим в нем то, что хотим, замираем на миг, чтобы найти нужный ракурс и понравиться себе.
«Мы почти никогда не смотрим на себя в движении, редко пристально изучаем себя ниже шеи, — рассказывает Марта Кохань. — Когда я работаю с клиентами, то ловлю разные моменты во время разговора. Таких случайных кадров в жизни в тысячу раз больше, чем мгновений «образа перед зеркалом». И для многих становится настоящим открытием, что вот такую меня — со складками на животе или сутулую — каждый день видят и другие. Но при этом они не перестали со мной общаться, я так же любима, важна, меня принимают. Вот тут и начинается наша работа».
Некоторые снимки клиенты разрешают запостить в инстаграме фототерапевта.
«Ко мне обратилась девушка, стеснявшаяся множества растяжек на животе, — рассказывает Марта Кохань. — Я опубликовала снимок, и она прочитала, что кто-то увидел на ее животе цветущую сакуру, а полсотни комментаторов написали: «Это же крылья ангела!» Для нее это было не менее терапевтично, чем наша сессия. Кто-то, увидев фото моего клиента со шрамом после аварии или операции, что-то понимает про себя. Например, пишут: «И я еще переживала из-за шрамчика после аппендицита, стеснялась его. А тут люди с такими шрамами принимают себя!»
И в конечном итоге мы, вот такие несовершенные, но принимающие себя, открываемся несовершенству других и мира, а иголки и шипы, мешающие прикоснуться к нам, исчезают. И только тогда мы готовы любить другого — ведь сначала мы полюбили себя.
Упражнение «Обнаружить различия»
Как быть с тем, что нам в себе не нравится?
Психотерапевт Екатерина Сигитова предлагает следующее упражнение. Срок выполнения 2–4 дня. Найдите собеседников, как вариант — в интернете. Главное, чтобы их не было слишком много. Вспомните ту особенность, которую вам трудно принять. Расскажите о ней собеседникам. Узнайте, как обстоит дело с этой особенностью у собеседников и вообще у других людей.
Разберите, в чем конкретно отличия. Попытайтесь не свалиться в ощущение своей дефектности и неполноценности и не подстраиваться под собеседников, а проживать этот опыт только как обнаружение различий: «У вас совсем иначе! Надо же, я и не думал(а), что так бывает. Интересно! Любопытно! Мы все такие разные». Обдумайте свои впечатления. Удалось ли что-то пережить по-новому? Нет? Как в целом ощущения?
Научитесь слушать свое тело, распознавать его сигналы. Самый эффективный путь к принятию своей физической оболочки – это благодарность.
Благодарите его за то, что оно у вас есть, за то, что помогает вам реализовать ваши потребности, желания.
Когда тело сигналит болью – не осуждайте его, а примите этот знак, сигнал.
Способы научиться принимать себя
- Отслеживайте моменты неприятия
Неприятие появляется из-за потребности быть хорошим, потребности нравиться окружающим. Чтобы отследить состояния неприятия, находитесь в полной осознанности практически все время.
Постоянно задавайте себе вопросы: “А я именно это сейчас хочу делать?” “А это пойдет мне на пользу?”
- Проведите перепросмотр своих убеждений
Одним из признаков неприятия себя является самокритика. Критикуя себя, вы как бы сообщаете, что вы не такой, как надо, не соответствуете чьим-то ожиданиям.
Для начала разберитесь, чьи это ожидания, требования. Откуда они взялись и почему вы должны им соответствовать.
К вашему изумлению вы вдруг выясните, что некоторые требования – случайные высказывания каких-то знакомых или вообще абсолютно чужих людей.
Ваш мозг в свое время выдернул их из контекста разговора. И это, может, вообще вас на касалось. Но вам тогда почему-то это запомнилось. И вы стали придерживаться этого критерия.
Когда вы для близких хотите быть хорошими – это понятно, но потребность нравиться абсолютно всем приводит к потере себя.
Проведите тщательный перепросмотр ваших (ваших ли?) убеждений, критериев хорошего человека, жены/мужа, матери/отца, дочери/сына, сотрудника, друга и т.д.
Часть из них отпадет уже после осознания. С другими придется поработать.
Немаловажно научиться принимать себя в любом состоянии, даже в момент провала.
- Ведите дневник принятия
Если вам трудно себя принять целиком, принимайте себя по частям. Начните с отдельных черт характера, привычек, внешности.
Заведите дневник принятия, где описывайте случаи, когда вы себя не приняли и когда это получилось. Отслеживайте изменения и награждайте себя.
Не ждите, что если вы не принимали себя вообще, начав работать над собой, сможете принять себя сразу целиком. Все начинается с мелочей.
Собирайте эти крупицы, отмечайте малейшие изменения в себе, записывайте и перечитывайте в моменты спада, самоосуждения.
- Практика “Кто Я есть?”
Чтобы научиться принимать себя, выполняйте такую практику.
Отвечайте себе на вопросы:
Кто я? Я – это мое тело? Нет. Я – это фамилия, имя? Нет.
Делайте это в медитативном состоянии.
Последовательно отвечая на такие вопросы, вы дойдете до своей сути. И поймете, что вы – не это тело, вы – не Иван Петров и не менеджер такой-то компании.
Вы – не просто личность, а нечто большее.
Вы – ничего и все одновременно. Вы – дух, часть общего, часть Вселенной, частица творца. Вы и есть Вселенная и есть творец.
Если вы научитесь отслеживать состояния непринятия, то в такие моменты вспомните кто вы есть истинный. И тогда сразу будет ясно, что не принимает себя эго, а не вы сами.
Вы поймете, что тело – просто инструмент, а ваше имя, профессия, принадлежность к определенной семье, стране – это элементы личности. Это роль, которую вы выбрали играть.
Эта практика поможет вам принять себя. Точнее не себя, а эту роль. Потому что истинную свою суть вы не можете не принимать.
- Берите пример с маленьких детей
Приглядитесь как малыши любят себя, радуются своим маленьким достижениям.
Когда ребенок только учится ходить, он не осуждает себя за то, что упал. Он принимает себя в этот момент. Это любовь к себе и тотальное принятие в чистом виде.
Да, дети нуждаются в материнской любви. Она им необходима для роста и развития. Если ее не хватает, это все равно, что человека лишить солнца надолго. Вроде как жить можно, но тормозит развитие.
Чем младше ребенок, тем он больше себя принимает и любит. Маленькие дети еще не потеряли чувство безусловно любить себя и все, что их окружает.
А все потому, что они живут в моменте “здесь и сейчас”. Они не живут прошлым и не живут будущим. Они поглощены настоящим моментом.
- Практика “Возрождение безусловной любви к себе”
Принять себя поможет работа с внутренним ребенком. Только разница в том, что обычно мы находим свои раненые аспекты и исцеляем будучи взрослыми.
А здесь, наоборот, маленький ребенок исцеляет все последующие травмы вплоть до нашей настоящей версии.
Войдите в медитативное состояние. Вспомните себя малышом. Прокрутите пленку своей жизни назад, в детство, до тех пор, пока не вспомните себя таким, когда вы себя принимали полностью.
Если вы этого уже не помните, это не значит, что этого не было.
Представьте, что бы вы чувствовали к себе, как бы вы себя любили, будь вы малышом, который еще не знает, что значит быть отверженным.
Отследите эти ощущения и запомните их. Перенесите их на себя сегодняшнего. Напитайте себя этими ощущениями. Отправьте лучики любви и принятия тем вашим аспектам, которые в этом нуждаются.
Если хотите, вспомните те моменты самоосуждения.
А лучше просто отправьте намерение, что вы исцеляете все свои аспекты той невинной детской чистой безусловной любовью. И заякорите это состояние в кристалле Земли.
Принятие – первый шаг на пути к открытию источника любви в себе.
Это начало положительных перемен, самоисцеления, познания себя и обретения целостности.
Принимая, вы учитесь терпимости по отношению к близким, вы обретаете мудрость.
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!
При копировании материала ссылка на сайт Sauap.org обязательна!
Главное фото: https://legkovmeste.ru/wp-content/uploads/2019/04/post_5cbedaae9e099.jpg
Ссылки: https://www.psychologies.ru/articles/kak-ujitsya-s-neidealnyim-soboy/, https://kluchimasterstva.ru/nauchitsya-prinimat-sebya-6-sposobov
