Как ужиться с неидеальным собой

Как ужиться с неидеальным собой

Мы так часто слышим, что нужно принимать себя, что уже забываем, зачем. Иногда это кажется модой, такой же, как стройность и здоровый образ жизни. Надо ли любить свои недостатки, особенно если это удается с трудом?

«Будь собой!», «Прими себя!», «Полюби себя неидеального!». Все это напоминает лозунги, далекие от реальной жизни. Несмотря на призывы, нам часто некомфортно в своем теле, мы не всегда можем договориться с собственными чувствами и внутренним критиком. Не слишком ли много сил и энергии уходит на это принятие? Стоит ли игра свеч?

Мы постоянно предъявляем к себе все более высокие требования, это касается карьеры, отношений с другими и собственным телом. Мы словно показываем себя не только миру, но и самим себе одной отшлифованной стороной. Где грань между попустительством с одной стороны и зашкаливающей требовательностью — с другой?

“В тот момент, когда человек принимает себя таким, какой он есть,
не оценивая и не сравнивая себя с другими,
исчезает и чувство превосходства, и ощущение униженности.
Исчезает напряжение, прекращаются безуспешные попытки
стать кем-то другим, уходят стрессы и депрессии,
которые возникали из-за неприятия себя.”

Ошо

Мы так стремимся изменить себя, чтобы приблизиться к общепринятым стандартам красоты, успешности, что не обращаем внимания на себя настоящих.

 

Даже если получается похудеть или поправиться, приобрести очередную вещь, чтобы соответствовать определенному статусу в обществе, мы обнаруживаем, что это не делает нас счастливее и удачливее. Наоборот, внутри растет пустота.

А все потому, что мы упорно не хотим видеть себя такими, какие мы есть на самом деле, без прикрас.

Главный секрет положительных перемен – полное принятие себя. Но как принять то, что не нравится?

Здоровый перфекционизм 

Иногда устремления к лучшему превращаются в нереалистичные ожидания: во всем преуспевать, всем нравиться (а значит, выдавать только разрешенные социумом реакции). Психотерапевт Шэрон Мартин считает, что погоня за совершенством тянет за собой шлейф проблем: мы жестко критикуем себя, придираемся к другим, мыслим негибко, перенапрягаемся от работы, не можем расслабиться, не хотим пробовать новое, боимся провала. Знакомо?

Многие выросли в нестабильных семьях, где не хватало предсказуемости и ощущения безопасности. Мы старались быть идеальными, чтобы избежать критики, отвержения и гнева, такими и стали: перфекционистами.

Логично было бы предположить, что у тех, кто ориентирован на достижение целей, много работает и многого добивается, высокая самооценка. Однако перфекционисты стремятся к совершенству потому, что не уверены в себе, утверждает Шэрон Мартин.

Стыд — движок перфекционистов. Когда-то с нами обращались так, словно мы плохие, ни на что не способные. Став взрослыми, мы пытаемся компенсировать этот стыд, угождая другим и стремясь все сделать наилучшим образом, без права на ошибку. Но счастье и самооценка не должны зависеть от успехов и достижения целей, подчеркивает психотерапевт. Однако признавать, что мы ценны сами по себе, независимо от заслуг, многим приходится учиться.

Быть и достигать 

Как сочетать самосовершенствование и возможность радоваться жизни?

«Гештальт-терапевт Нифонт Долгополов выделял два основных режима жизни: «режим бытия» и «режим достижения» или развития, — рассказывает гештальт-терапевт Елена Павлюченко. — Они оба необходимы для здорового баланса. Заядлый перфекцио­нист существует исключительно в режиме достижения».

Но мы такими не рождаемся, а становимся.

Представьте себе ребенка, который делает кулич из песка и вручает его маме: «Смотри, какой пирожок я сделал!» Если мама пребывает в режиме бытия, то реагирует так: «Ой, какой хороший пирожок!» Они оба довольны тем, что у них есть. Может быть, кулич «несовершенен», но он и не нуждается в улучшении. И мама, и ребенок испытывают радость от того, что получилось, от контакта, от жизни сейчас, объясняет Елена Павлюченко.

Мама «в режиме достижения» скажет: «Ой, спасибо, а что же ты его не украсил ягодками? А посмотри, у Маши пирожок больше. Твой неплохой, но мог бы быть получше». У родителей такого типа все всегда может быть лучше — и рисунок красочнее, и оценка выше. Им всегда недостаточно того, что есть. Они постоянно подсказывают, что еще можно улучшить, и этим подстегивают ребенка к бесконечной гонке достижений, попутно приучая быть недовольным тем, что есть.

«Перфекционизм связан с идеей развития, и это хорошо. Но жить только в одном режиме — все равно что прыгать на одной ноге, — продолжает гештальт-терапевт. — Это возможно, но недолго. Только чередуя шаги обеими ногами, мы способны удерживать равновесие и свободно передвигаться».

Сила не в крайностях, а в балансе. И в умении переключаться. В режиме достижения выложиться на работе, а потом перейти в режим бытия, сказать: «Ух, я сделал это! Классно!» И дать себе передохнуть, порадоваться плодам рук своих, да и самому себе: я здесь, я живу, я просто есть…

Но что такое «просто быть»?

В чем выражается неприятие себя

Неприятие себя выражается в отвержении себя в целом либо отдельных частей тела, черт характера, свойств личности.

Иногда мы слишком критичны к себе, придираемся к каждой мелочи, думая, что другие лучше. Но мы не видим, что на самом деле происходит в душе другого человека, не замечаем всех недостатков других людей. Поэтому и считаем, что они лучше.

Но также и многие наши не самые лучшие качества не видны окружающим.

Сначала мы критикуем себя за несовершенную внешность, характер, промахи, ошибки, когда таких ошибок становится больше, мы вытесняем их из сознания. И свое недовольство переносим на других людей.

Самокритика перерастает в осуждение окружающих. Мы заняты тем, что ищем малейшие недостатки у других. Испытываем злость, раздражение, зависть, недовольство и неудовлетворение жизнью.

фото: https://kluchimasterstva.ru/wp-content/uploads/nauchitsya-prinimat-sebya-6-sposobov02.png

Почему принять себя так трудно

Принять себя гораздо сложнее, чем других, потому что с собой мы каждую минуту. Мы привычны сами себе. Мы более критичны к себе, чем к другим, потому что себя мы знаем лучше.

Люди, которые себя не ценят, не ценят и свое мнение, постоянно живут с оглядкой на окружающих.

  • Спросите себя, почему вам так важно чужое мнение?
  • Почему вы себе не доверяете?
  • Что вы такого совершили в жизни, что упали с своих глазах?

Знакомство с собой 

Как же трудно бывает признать, что у нас есть те эмоции, которые общество заносит в черный список: гнев, бессилие, печаль, зависть, злоба, стеснение…

Чтобы справиться с «неправильными» переживаниями, мы нередко отрицаем их или принижаем их значимость, притупляем едой, алкоголем, наркотиками, играми, порнографией. С помощью легкодоступных удовольствий мы пытаемся улучшить самочувствие и отвлечься от проблем. А в результате оставляем их нерешенными.

От чувств невозможно отказаться выборочно, ведь психика изначально целостна. Отказываясь чувствовать печаль, мы тем самым замораживаемся, лишаем себя радости. Противоядие этому, по мнению Шэрон Мартин, — осознанность, которая помогает принять себя и любые свои мысли, и эмоции.

В том числе и те, которые мы испытываем, глядя на свое постоянно меняющееся тело, которое мы слишком часто упрекаем в несовершенстве.

Примириться со своей «неправильностью» значит познакомиться с собой, убеждена фототерапевт Марта Кохань. Кто нас видит чаще всего? Правильно, мы сами. Мы проходим мимо витрины и невольно бросаем взгляд на свое отражение. А зеркало? Сколько раз на дню мы встречаемся в нем с собой? Но у зеркала есть недостаток: мы видим в нем то, что хотим, замираем на миг, чтобы найти нужный ракурс и понравиться себе.

«Мы почти никогда не смотрим на себя в движении, редко пристально изучаем себя ниже шеи, — рассказывает Марта Кохань. — Когда я работаю с клиентами, то ловлю разные моменты во время разговора. Таких случайных кадров в жизни в тысячу раз больше, чем мгновений «образа перед зеркалом». И для многих становится настоящим открытием, что вот такую меня — со складками на животе или сутулую — каждый день видят и другие. Но при этом они не перестали со мной общаться, я так же любима, важна, меня принимают. Вот тут и начинается наша работа».

Некоторые снимки клиенты разрешают запостить в инстаграме фототерапевта.

«Ко мне обратилась девушка, стеснявшаяся множества растяжек на животе, — рассказывает Марта Кохань. — Я опубликовала снимок, и она прочитала, что кто-то увидел на ее животе цветущую сакуру, а полсотни комментаторов написали: «Это же крылья ангела!» Для нее это было не менее терапевтично, чем наша сессия. Кто-то, увидев фото моего клиента со шрамом после аварии или операции, что-то понимает про себя. Например, пишут: «И я еще переживала из-за шрамчика после аппендицита, стеснялась его. А тут люди с такими шрамами принимают себя!»

И в конечном итоге мы, вот такие несовершенные, но принимающие себя, открываемся несовершенству других и мира, а иголки и шипы, мешающие прикоснуться к нам, исчезают. И только тогда мы готовы любить другого — ведь сначала мы полюбили себя.

Упражнение «Обнаружить различия» 

Как быть с тем, что нам в себе не нравится?

Психотерапевт Екатерина Сигитова предлагает следующее упражнение. Срок выполнения 2–4 дня. Найдите собеседников, как вариант — в интернете. Главное, чтобы их не было слишком много. Вспомните ту особенность, которую вам трудно принять. Расскажите о ней собеседникам. Узнайте, как обстоит дело с этой особенностью у собеседников и вообще у других людей.

Разберите, в чем конкретно отличия. Попытайтесь не свалиться в ощущение своей дефектности и неполноценности и не подстраиваться под собеседников, а проживать этот опыт только как обнаружение различий: «У вас совсем иначе! Надо же, я и не думал(а), что так бывает. Интересно! Любопытно! Мы все такие разные». Обдумайте свои впечатления. Удалось ли что-то пережить по-новому? Нет? Как в целом ощущения?

Научитесь слушать свое тело, распознавать его сигналы. Самый эффективный путь к принятию своей физической оболочки – это благодарность.

Благодарите его за то, что оно у вас есть, за то, что помогает вам реализовать ваши потребности, желания.

Когда тело сигналит болью – не осуждайте его, а примите этот знак, сигнал.

Способы научиться принимать себя

  1. Отслеживайте моменты неприятия

Неприятие появляется из-за потребности быть хорошим, потребности нравиться окружающим. Чтобы отследить состояния неприятия, находитесь в полной осознанности практически все время.

Постоянно задавайте себе вопросы: “А я именно это сейчас хочу делать?” “А это пойдет мне на пользу?”

  1. Проведите перепросмотр своих убеждений

Одним из признаков неприятия себя является самокритика. Критикуя себя, вы как бы сообщаете, что вы не такой, как надо, не соответствуете чьим-то ожиданиям.

Для начала разберитесь, чьи это ожидания, требования. Откуда они взялись и почему вы должны им соответствовать.

К вашему изумлению вы вдруг выясните, что некоторые требования – случайные высказывания каких-то знакомых или вообще абсолютно чужих людей.

Ваш мозг в свое время выдернул их из контекста разговора. И это, может, вообще вас на касалось. Но вам тогда почему-то это запомнилось. И вы стали придерживаться этого критерия.

Когда вы для близких хотите быть хорошими – это понятно, но потребность нравиться абсолютно всем приводит к потере себя.

Проведите тщательный перепросмотр ваших (ваших ли?) убеждений, критериев хорошего человека, жены/мужа, матери/отца, дочери/сына, сотрудника, друга и т.д.

Часть из них отпадет уже после осознания. С другими придется поработать.

Немаловажно научиться принимать себя в любом состоянии, даже в момент провала.

  1. Ведите дневник принятия

Если вам трудно себя принять целиком, принимайте себя по частям. Начните с отдельных черт характера, привычек, внешности.

Заведите дневник принятия, где описывайте случаи, когда вы себя не приняли и когда это получилось. Отслеживайте изменения и награждайте себя.

Не ждите, что если вы не принимали себя вообще, начав работать над собой, сможете принять себя сразу целиком. Все начинается с мелочей.

Собирайте эти крупицы, отмечайте малейшие изменения в себе, записывайте и перечитывайте в моменты спада, самоосуждения.

  1. Практика “Кто Я есть?”

Чтобы научиться принимать себя, выполняйте такую практику.

Отвечайте себе на вопросы:

Кто я? Я – это мое тело? Нет. Я – это фамилия, имя? Нет.

Делайте это в медитативном состоянии.

Последовательно отвечая на такие вопросы, вы дойдете до своей сути. И поймете, что вы – не это тело, вы – не Иван Петров и не менеджер такой-то компании.

Вы – не просто личность, а нечто большее.

Вы – ничего и все одновременно. Вы – дух, часть общего, часть Вселенной, частица творца. Вы и есть Вселенная и есть творец.

Если вы научитесь отслеживать состояния непринятия, то в такие моменты вспомните кто вы есть истинный. И тогда сразу будет ясно, что не принимает себя эго, а не вы сами.

Вы поймете, что тело – просто инструмент, а ваше имя, профессия, принадлежность к определенной семье, стране – это элементы личности. Это роль, которую вы выбрали играть.

Эта практика поможет вам принять себя. Точнее не себя, а эту роль. Потому что истинную свою суть вы не можете не принимать.

  1. Берите пример с маленьких детей

Приглядитесь как малыши любят себя, радуются своим маленьким достижениям.

Когда ребенок только учится ходить, он не осуждает себя за то, что упал. Он принимает себя в этот момент. Это любовь к себе и тотальное принятие в чистом виде.

Да, дети нуждаются в материнской любви. Она им необходима для роста и развития. Если ее не хватает, это все равно, что человека лишить солнца надолго. Вроде как жить можно, но тормозит развитие.

Чем младше ребенок, тем он больше себя принимает и любит. Маленькие дети еще не потеряли чувство безусловно любить себя и все, что их окружает.

А все потому, что они живут в моменте “здесь и сейчас”. Они не живут прошлым и не живут будущим. Они поглощены настоящим моментом.

  1. Практика “Возрождение безусловной любви к себе”

Принять себя поможет работа с внутренним ребенком. Только разница в том, что обычно мы находим свои раненые аспекты и исцеляем будучи взрослыми.

А здесь, наоборот, маленький ребенок исцеляет все последующие травмы вплоть до нашей настоящей версии.

Войдите в медитативное состояние. Вспомните себя малышом. Прокрутите пленку своей жизни назад, в детство, до тех пор, пока не вспомните себя таким, когда вы себя принимали полностью.

Если вы этого уже не помните, это не значит, что этого не было.

Представьте, что бы вы чувствовали к себе, как бы вы себя любили, будь вы малышом, который еще не знает, что значит быть отверженным.

Отследите эти ощущения и запомните их. Перенесите их на себя сегодняшнего. Напитайте себя этими ощущениями. Отправьте лучики любви и принятия тем вашим аспектам, которые в этом нуждаются.

Если хотите, вспомните те моменты самоосуждения.

А лучше просто отправьте намерение, что вы исцеляете все свои аспекты той невинной детской чистой безусловной любовью. И заякорите это состояние в кристалле Земли.

Принятие – первый шаг на пути к открытию источника любви в себе.

Это начало положительных перемен, самоисцеления, познания себя и обретения целостности.

Принимая, вы учитесь терпимости по отношению к близким, вы обретаете мудрость.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

При копировании материала ссылка на сайт Sauap.org обязательна!

Главное фото: https://legkovmeste.ru/wp-content/uploads/2019/04/post_5cbedaae9e099.jpg

Ссылки: https://www.psychologies.ru/articles/kak-ujitsya-s-neidealnyim-soboy/, https://kluchimasterstva.ru/nauchitsya-prinimat-sebya-6-sposobov

Предыдущая Необыкновенные города похожие на картинку
Следующая Беги, человек, беги: как мы делаем это

0 Комментарий

Комментариев пока нет!

Вы можете быть первым оставив комментарий на этом посту!

двадцать − восемнадцать =

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

 

Top