Sauap.orgНаукаОбразование

Парентификация: как ребенок становится родителем для мамы и папы и к чему это приводит

фото: https://avatars.dzeninfra.ru/ 
фото: https://avatars.dzeninfra.ru/ 

Одна из распространенных поколенческих травм — травма парентификации, или «усыновления родителей», когда дети меняются с родителями эмоциональными ролями, беря на себя несоразмерную ответственность за старшее поколение. И в такой смене ролей нет ничего хорошего.

Sauap.org рассказывает, как происходит смена ролей родителя и ребенка, что такое парентификация и какие джедайские техники помогут выйти из порочного круга.

Парентификация — это ситуация, когда дети и родители будто бы меняются местами. Ребенок занимает позицию взрослого и решает несвойственные его возрасту проблемы.

Простыми словами ее можно описать так: вместо того чтобы быть ребенком, мы становимся родителями своих родителей, а они — нашими детьми.  Основная задача родителей — позволять детям развиваться, направлять их развитие, контейнировать их эмоции и обеспечивать им до какой-то поры беззаботное детство. Если в этой схеме появляются изменения, цена за них обычно ложится на плечи ребенка.

В нашем обществе не принято проводить границ между здоровой заботой и парентифицированными отношениями,  которые иногда даже поощряются. Действительно, грань очень тонкая. Кто не похвалил бы старшую сестру, которая нянчится с младшим братом? Кого хоть раз в жизни не восхищала забота, с которой некоторые дети относятся к родителям, тем более престарелым и немощным, обеспечивая их морально и финансово. Однако иногда забота о старших может быть проявлением нездоровых взаимоотношений в семье. Вполне вероятно, что эти обязанности были «навешаны» на ребенка.

Обычно причиной этого становится какое-либо событие, которое меняет положение дел в семье. Например, один из родителей умирает, а второй очень тяжело переживает потерю. Мама или папа в этом случае может не справляться не только со своими родительскими обязанностями. Она или он начинает игнорировать дела, которые касаются выживаемости семьи. Ребенок в этом случае вынужден заботиться об оставшемся родителе физически. А еще оплачивать счета, делать покупки, возможно, воспитывать братьев и сестер.

Похожая ситуация может возникнуть, если родители разводятся, а ребенок при всем прочем еще берет на себя роль медиатора в конфликтах. Или если кто-то в семье тяжело болеет. Или если рождается братик или сестренка, и на старшего перевешивают всю заботу о малыше.

Парентификация часто встречается в неполных семьях или в семьях, где один из родителей страдает зависимостью, ограничен в возможностях из-за болезни. Не справляясь, он начинает перекладывать ответственность за свои ошибки и неудачи на ребенка.

К примеру, женщина вместо того, чтобы развестись с мужем-алкоголиком, возлагает его обязанности на сына: не бросать мать, воспитывать младших, обеспечивать семью и так далее.

Из-за того, что до 14 лет у детей еще не сформировано критическое мышление, ребенок воспринимает подобные директивы от своего главного взрослого как призыв к действию. Он берет на себя роль матери или отца и начинает ухаживать за братьями и сестрами, за больным родителем, даже если сам только научился ходить.

Впрочем, парентификация может произойти просто из-за того, что родитель не справляется со своей ролью. Допустим, не умеет обрабатывать свои эмоции и выплескивает их на ребенка. Тогда тот вынужден сначала помочь успокоиться взрослому, а потом позаботиться о себе. Или мама либо папа обсуждает все с ребенком на равных, спрашивает у него советов. Хотя тот еще в силу возраста не может и не должен об этом думать.

Как правило, путаницу в семейные роли вносят взрослые, пытаясь скомпенсировать свои психологические травмы, душевные или физические дефициты. Ребенок с радостью начинает играть ту роль, в которой его ценят, любят, так как подсознательно для него это вопрос выживания — соответствовать ожиданиям своей мамы.

Виды парентификации

Исследователи делят парентификацию на эмоциональную и инструментальную. При инструментальной парентификации ребенку назначаются бытовые задачи — не соответствующие этапам взросления и опережающие развитие детской психики: купить продукты, приготовить ужин, разобраться со счетами, прибраться в доме и так далее.

Например, в норме после 2-3 лет ребенок может выполнять небольшие задания «отнести-принести» (например, свою тарелку в раковину после ужина), после 4 лет начинает помогать в простой уборке (заправлять постель, вытирать стол), в 5-6 лет учится нести ответственность за питомца (кормить, играть, убирать за ним), к 7 годам может выносить мусор, гладить простые вещи. Если на него возлагаются задачи, которые «опережают» эти этапы, речь идет об инструментальной парентификации.

Эта ситуация вроде как является следствием обстоятельств: маме надо работать, у папы болит голова, бабушка устала. Такой вид парентификации считается учеными менее «вредным», поскольку ребенок может научиться получать чувство удовлетворения, если в семье есть поощрение и чувство благодарности за проделанную работу. 

Другое дело — эмоциональная парентификация. Она призвана покрывать психологические потребности родителя. Маме/папе постоянно нужна поддержка, утешение, компания, помощь, и ребенок должен закрывать эти потребности из позиции взрослого, в то время как в норме детско-родительских отношений должно быть ровно наоборот. Последствия такой парентификации гораздо более опасны, поскольку есть огромное несоответствие между родительскими ожиданиями и реальным развитием ребенка. 

Зачастую эмоциональная и инструментальная парентификации присутствуют в отношениях родителя и ребенка в разной степени смешения, поэтому четко сказать, что «это опасно, а это безопасно», нельзя. 

фото: https://gas-kvas.com/ 

Причины парентификации: поколенческая травма и инфантилизм

Эта детская травма передается из поколения в поколение. Особенно важно уделять внимание проблеме парентификации современным 20–30-летним, у которых сейчас появляются собственные дети. 

Родители поколения, рожденного и выросшего в 1990-х, работали, чтобы семья могла попросту выжить в период становления новой, совершенно непонятной и стрессогенной экономики. Их бабушки и дедушки в свою очередь были детьми послевоенных отголосков и очередной демографической ямы, и они тоже старались изо всех сил вытащить свои семьи из бедности, работая в две смены. А прабабушки и прадедушки — и подавно участники войны, которым надо было поднимать свои семьи в чудовищных условиях. У каждого из таких поколений, по сути, не было детства, но каждое из них привыкло, что для них многое делают с большим трудом и жертвами. Так появляется коллективная вина за то, что мы появились на свет: каждое последующее поколение было очень тяжелой ношей для своих родителей.

Поэтому мы можем чувствовать себя вправе «взыскать долг» со своих детей, которые вырастут с чувством несправедливости и будут взыскивать этот долг со своих детей, и так будет продолжаться круг «несправедливости». И сейчас дети, у которых не было детства, снова рожают детей, у которых — если не поставить вопрос парентификации ребром — тоже не будет детства.

Второй вариант, при котором часто возникает парентификация, — это семья с инфантильными родителями. Они не готовы к детям, но рожают в очень юном возрасте, не неся за свое решение ответственности, потому что еще не прожили детство, а у них на руках уже свой ребенок. В такой ситуации эмоционально и психологически хочется подтянуть этого маленького человека до своего состояния, увидеть, что он уже тоже достаточно взрослый — тогда и ответственность уменьшается, и часть ее можно на него переложить. 

Почему поколение миллениалов или зумеров — пример такой инфантильности? Потому что поколение их родителей было гиперопекающим. В этом варианте поколения сменяются волнами: первое — гиперопекающее, второе — инфантильное, третье — парентифицированное, и так по кругу.

Чем опасна парентификация

В первые десятилетия своей жизни человек растет и меняется не только физически. Он также формируется как личность. Ребенка не заставляют сдавать спортивные нормативы наравне со взрослыми. Психику тоже лучше нагружать посильными задачами. А функция родителя не только в том, чтобы кормить и одевать детей. В его обязанности также входит наблюдать за вызовами, которые жизнь преподносит ребенку, и в случаях, если тот не справляется, помогать, объяснять, оберегать, поддерживать. Страховать его, как если бы тот поднимал штангу и рисковал уронить ее себе на голову. Если этого не происходит, возникают проблемы.

Парантефикация всегда травмирует. Из-за чрезмерной ответственности могут возникать тревожные и депрессивные состояния. Вместо того, чтобы наслаждаться безмятежностью детства, исследовать мир, учиться реализовывать свои желания, ребенку приходится нести большой груз обязанностей.

Постоянно ставя на первое место потребности других членов семьи, решая взрослые проблемы, ребенок утрачивает все преимущества детства. Вырастая, он теряет способность радоваться жизни, понимать себя — свои желания, эмоции, потребности.

Оставаясь в инфантильной позиции, взрослый человек не учится преодолевать проблемы. Таким образом любая кризисная ситуация может стать сильнейшим стрессом, провоцирующим развитие психических проблем.

Как понять, что столкнулись с парентификацией

На мысли об этом могут навести положительные ответы на несколько утверждений, связанных с вашими отношениями с родителями. В большинстве случаев даже не обязательно путешествовать в памяти на несколько лет назад. Обычно эти нюансы не формируются на пустом месте во взрослом возрасте, а тянутся из детства.

Важно: по одиночке эти тезисы могут быть верными для вас, но ничего не означать. Смотрите на ситуацию в комплексе.

Вы уверены, что родители без вас не справятся

Это утверждение стоит примерять на себя с оговорками. Например, если маме или папе уже много лет и какое-то время назад вы поняли, что они нуждаются в вашей помощи, вряд ли речь идет о парентификации. Но бывает, что близкий объективно в расцвете сил, может зарабатывать деньги, обслуживать себя и так далее, но вы все равно чувствуете, что без вас ему не обойтись. Это тревожный сигнал.

Вы чувствуете вину за неприятности в жизни родителя

У мамы или папы что-то случается, и вы немедленно берете всю ответственность на себя: не уберег, не объяснил, не досмотрел. Объяснения здесь как будто излишни: взрослые люди сами несут ответственность за свою жизнь, а еще могут ошибаться и имеют на это полное право.

Вы не уважаете родителей

Тут есть нюанс: если человека спросить, уважает ли он родителей, он чаще всего ответит утвердительно. Поэтому здесь лучше смотреть на соблюдение границ. Считаете ли вы возможным постоянно указывать родителю, что он живет неправильно? Даете ли директивные указания, что тому делать или как тратить деньги? Можете ли выкинуть что-то из его дома без спроса или спрятать? В общем, проанализируйте, насколько вы нарушаете границы мамы или папы и не похоже ли это на то, как обычно ведут себя токсичные родители.

Вы активно участвуете в отношениях родителей

Пары ссорятся и мирятся. Дети иногда об этом узнают и пытаются образумить родителей, это нормально. Но не очень хорошо, если вас постоянно делают третьей стороной. Например, взрослые тут же сообщают вам, что поругались, жалуются друг на друга, просят озвучивать условия примирения, повлиять и так далее.

Вы чувствуете ответственность за братьев и сестер

Если вы считаете себя родителем для них больше, чем маму и папу, потому что заботились о сиблингах гораздо активнее, это намекает на парентификацию.

В случае проблем вам в голову не приходит обратиться к родителям

Таким мыслям неоткуда возникнуть, ведь это вы привыкли все делать. Детско-родительские отношения формируются по принципу «вода не течет вверх». Мама и папа помогают ребенку и поддерживают его. При парентификации роли меняются, так что и мыслей о том, что родители могут справиться с проблемой вместе с вами, нет.

Вы знаете о родителях слишком много подробностей

«Слишком много» понятие субъективное, поэтому показателя, на который стоит опираться, нет. И все же есть вещи, которые дети обычно не знают о родителях. Например, если они в разводе, мама или папа не должны обсуждать с ними подробности любовных похождений, спрашивать совета и так далее. Как бы воодушевляюще ни звучала идея о том, что ребенок с родителем — лучшие друзья, это не совсем нормально.

Что делать, если вы стали жертвой парентификации

Нельзя вернуться в прошлое и все исправить. Зато вы можете сделать свою жизнь комфортнее сейчас.

В первую очередь важно понять, какие последствия травмы парентефикации вы взяли во взрослую жизнь. Если речь идет о том, что вы постоянно продолжаете угождать маме и папе, подавляя собственные мечты и потребности, то нужно поработать над укреплением личных границ, научиться говорить нет, отпустить чувство вины. Лучше всего обсудить эти вопросы на индивидуальной психотерапии. Психолог поможет подготовиться к разговору с родителями о том, какую роль вы больше не готовы на себя брать.

Что делать родителю, чтобы не поменяться ролями с ребенком

Для начала не стоит паниковать и ограждать ребенка от любых проявлений самостоятельности. Процесс взросления предусматривает, что он будет постепенно все больше обходиться без вашей помощи и сепарироваться. Поэтому ему необходимо делать разные вещи самому.

Ничего дурного не случится также, если ребенок иногда позаботится о ком-то из родителей или о братьях и сестрах. Особенно если произошло что-то, что нарушает ход привычной жизни. Например, если у мамы поднялась температура, старший ребенок может покормить ее, себя и младших. Когда ситуация наладится, он снова вернется к детской роли.

Проблемы начинаются, когда от детей требуют исполнять взрослые обязанности постоянно в течение достаточно длительного времени. Причем «требуют» здесь не синоним «заставляют». Родитель может воздействовать не только наказанием. Допустим, если он напивается до бессознательного состояния, у ребенка по сути нет выбора.

Так что избежать парентификации просто и сложно одновременно. Надо «всего-то» быть ответственным взрослым по отношению к своему ребенку.

Необходимо стараться быть осознанным в общении с ребенком. Не воспринимать его как друга, советника или защитника. Помнить, что малышу необходима ваша любовь, поддержка для того, чтобы он чувствовал в себе силы исследовать мир и радоваться ему.

Родителю также важно научиться решать проблемы, помогать себе самостоятельно, нести ответственность за свою жизнь, в кризисные моменты просить помощи других взрослых.

Сепарация

Сепарация — это не разрыв отношений, это процесс обретения самостоятельности и пересмотра границ в отношениях с родителями. Ее закономерным результатом является диалог двух разных, но равных взрослых: родителя и повзрослевшего ребенка. 

Часто именно психологическая зрелость родителя становится тем фактором, который определяет, каким будет отделение: естественным или затрудненным. Забота об отце или матери не всегда приобретает характер опеки, она может быть предметом равного обсуждения и зрелых договоренностей. Поэтому даже объективные факторы, такие как нарушенное слабое здоровье родителя, могут не быть препятствием к сепарации. 

В случае психологической беспомощности, незрелости или алкогольной зависимости отца или матери для повзрослевшего ребенка отделение будет сопровождаться неадекватным, чрезмерным чувством вины. В каком-то смысле он сепарируется не от взрослого человека, а от ребенка, которого парентифицировал годами.

Выход из порочного круга парентификации лежит через возвращение отцу или матери ответственности за их жизнь. Ему предшествует внутреннее понимание того, что это взрослый человек и такая инфантильная позиция — это выбор. Речь идет не о буквальной конфронтации, а о пересмотре повзрослевшим ребенком своей картины мира.

А если вы ото всех слышите, что ваш ребенок самостоятелен не по годам, стоит присмотреться к вашим отношениям. Ведь в быстроте взросления не нужно соревноваться.

Самые здоровые семьи — это семьи, которые позволяют ребенку насладиться детством, не знать всего на свете, не нести ответственности, которая им не принадлежит. Именно поэтому важно давать детям поле для свободной беззаботности.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Без активной гиперссылки на материал Sauap.org копирование запрещено!

Ссылки: https://lifehacker.ru/parentifikaciya/, https://www.forbes.ru/forbeslife/473863-lovuska-parentifikacii-kak-stakan-vody-prevrasaetsa-v-travmu-na-vsu-zizn, https://www.psychologies.ru/articles/byt-roditelem-svoemu-roditelyu-chto-takoe-parentifikaciya-i-chto-s-nei-ne-tak/

Редакция Sauap.org

You may also like

Leave a reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

one × 2 =

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

More in Sauap.org